Ez a 103 repülőgép-vicc biztosan szárnyal a következő partin

Pixabay

Akár pilóta, akár gyakori utazó, akár csak valaki, aki véletlenül az valóban a repülésbe (Hé, mindannyiunknak megvan a hobbija , igaz?), a repülőgépes poénok kétségtelenül a kormányállásban vannak. Vagy mondhatjuk, hogy szárnyház? Végül is a székrekedést kiváltó ételek, a negatív lábtér, a késések, az átirányítások és a lemondások között alapvetően a légi utazás a rohadt gödrök. Egyesek számára a repülőgép akár nagyon ijesztő hely is lehet.

hasonló laktózmentes

De a legtöbbünk számára ez az egyetlen módja annak, hogy minimális könnyekkel eljussunk az A pontról a B pontra. Te lehetsz az egyik ritka utazó, aki szereti hogy középső ülés tapasztalat , mindannyian, amit tudunk.

Ettől függetlenül, ha bármilyen lehetséges repülési szorongást szeretne enyhíteni, az segít a nevetésben. És semmi sem hoz jobb hangulatba, mint egy ostoba poén. Akárhogy is, haladtunk előre és összeszedtük abszolút kedvenc repülőgépes poénjainkat, szójátékunkat és találós kérdéseinket, hogy szórakoztassunk egy ideig.

Kell még vicces az életedben? Nézze meg tovább a poénjainkat autók , sajt , fák , és több!

1. Hol tartja a hegymászó a gépét?
   Egy szikla-hangárban.
2. Miért veszik az emberek azonnali ellenszenvet a légiutas-kísérőkkel szemben?
   Későbbi időmegtakarítás érdekében.
3. Lesznek-e valaha valami láthatatlan repülőgépek?
   Csak nem látom őket felszállni.
4. Egy üzletember nehezen viselte darabos, túlméretes utazótáskáját a gépre. Egy légiutas-kísérő segítségével végül sikerült betömnie a felső kukába.
   Mindig ilyen nehéz poggyászt cipel? sóhajtott.
   Nincs több, mondta a férfi. Legközelebb a táskában lovagolok, és a párom megveheti a jegyet!
5. Mi a különbség Isten és egy légitársaság pilóta között?
   Isten nem gondolja, hogy légitársaság pilóta.
6. A Boeing 737 Max légiutas-kísérő bemegy egy bárba, és martinit rendel.
   Később vagy itt, mint máskor - kommentálja a csapos. Munkahelyi problémák?
   Igen, amikor a járatunk éppen felszállni készült, meg kellett fordulnunk és egy órát kellett várnunk a kapuban.
   Mi volt a gond? - kérdezi a csapos.
   A pilótát zajt zavarta a motor - válaszolja. Eltartott egy ideig, mire új pilótát találtunk.
7. Miért küldték a repülőgépet a szobájába?
   Rossz magasság.
8. Miért csinálnak a légiutas-kísérők nagyszerű űrhajósokat?
   Tudják, hogyan kell helyet foglalni.
9. Mi az orra és a legyei, de nem érzi az illatát?
   Egy repülőgép!
10. Egy repülőgép leszáll, és nem sokkal később a légiutas-kísérő átjön a hangszórón.
    Helló skacok! Elnézést a durva leszállás miatt. Nem a kapitány hibája volt. Határozottan nem az én hibám volt ...
    Az aszfalt volt.
11. Megkértem egy légiutas-kísérőt, hogy cseréljen helyet a mellettem síró kisbaba miatt.
    Kiderült, hogy ezt nem teheti meg, ha a baba a tiéd.
12. Mit mondott a klingon az utaskísérőnek?
    Ma jó nap repülni.
13. Úgy döntöttem, hogy ma egy órával korábban távozom a munkából.
    A légiutas-kísérők akkor kezdtek kiborulni, amikor megfogtam az ejtőernyőmet.
14. Mit mondott a futballista az utaskísérőnek?
    Állítson be az edzőbe.
15. Egy repülőgép tele van egy csomó Redditorral, és hirtelen egy ember szívrohamot kap. Az egyik légiutas-kísérő (aki gyakran r / AskReddit látogat) észreveszi ezt, és gyorsan kiabál: A gép emberei, vészhelyzetben vagyunk! Van valaki ezen a gépen orvos?
    Azonnal öt ember feláll, és mindannyian azt mondják, nem vagyok orvos, de…
16. Hogy hívod, amikor a zsiráf lenyel egy jet jet?
    Egy sík a nyakában.
17. Hol található az Alföld?
    A nagy repülőtereken.
18. Ki találta ki az első repülőgépet, amely nem repül?
    A Rossz Testvérek.
19. Egy férfi a repülőtéren a pulthoz lép.
    Segíthetek? - kérdezi az ügynök.
    Menetrend szerinti jegyet akarok - mondja a férfi.
    Hova? - kérdezi az ügynök.
    Mindjárt ide válaszol.
20. Megpróbáltam a társasjátékomat a repülőgépre vinni, de a biztonság azt mondta, hogy nem tudom megtenni.
    A kockázat túl nagy volt.
21. Kidobtam a telefont a tetőről, és eltört.
    Azt hiszem, a repülőgép üzemmód nem működött.
22. Milyen gyakran zuhannak le a repülőgépek?
    Csak egyszer.
23. Egy férfi telefonált egy légitársaság irodájába New York-ban, és megkérdezte: Mennyi ideig tart Bostonba repülni?
    Az ügyintéző azt mondta: Csak egy perc ...
    Köszönöm, mondta a férfi, és letette a kagylót.
24. Nagyon jó viccem van a repülőgépről, amit meg akarok osztani…
    De azt hiszem, ez a fejeden járhat.
25. Mikor Chuck Norris végigjárja a reptéri biztonságot, ráveszi a cipőjüket.
26. Étkezés volt repülőgépen, és a légiutas-kísérő megkérdezte az utast, szeretne-e vacsorát.
    Mi a választásom? - kérdezte az utas.
    Igen vagy nem - válaszolta a lány.
27. Mit mondanak a repülőgépgyártók munkájukról?
    Szegecselő.
28. Van egy új ötletem egy repülőgépről,
    De nem hiszem, hogy repülni fog.
29. Mit nevezel egy repülőgépnek, amely visszafelé repül?
    Visszahúzódó légitársaság.
30. Egy utas pánikban kérdezte, hogy a repülőgép jó úton halad-e.
    Amire Yoda válaszolt, természetesen nem.
31. Hogy hívod a svájci elnök repülőgépét?
    Tobler One.
32. Mi történik egy rossz repülőgép-poénnal?
    Soha nem landol.
33. Két pilóta vitatja a pilótázást. Az egyik azt kérdezi: Miért lettél pilóta?
    Az egyik azt kérdezi: Miért lettél pilóta?
    Azt válaszolja, hogy legyőzze a félelmeimet.
    A másik megkérdezi: Melyiket? Magasság?
    Amire válaszol, egyedül haldoklik.
34. Mi a különbség az optimista és a pesszimista között?
    Egy optimista hozta létre a repülőgépet; pesszimista hozta létre a biztonsági öveket.
    
    ÖSSZEFÜGGŐ : 101 Pimasz Poop viccek és szójátékok, amelyek biztosan nem büdösek

    

    Giphy

    vásároljon pelenkát olcsón online

35. Repülőgépre szállva azt mondtam a jegykiadónak: Küldje el az egyik táskámat New Yorkba, küldjön egyet Los Angelesbe, küldjön egyet Miamiba.
    Azt mondta: Ezt nem tehetjük meg!
    Mondtam neki: Te csináltad a múlt héten!
36. Miért csinálják a Stormtroopers a legjobb pilótákat?
    Soha nem ütöttek semmit.
37. Egy keselyű rothadó holttesttel lép be egy repülőgépbe.
    A légiutas-kísérő sikoltozik: Ezt a gépet nem hozhatja be.
    A keselyű azt mondja: Csak az én dögöm.
38. Mit mondott a kamikaze pilóta tanítványainak?
    Ezt csak egyszer fogom bemutatni, ezért nézze meg alaposan.
39. Miért ilyen lassú a fejlődés a repülőgépgyártásban?
    Mindenki fél, hogy úttörő tervet készítsen.
40. A fiam látott egy repülőgépet az égen, és megkérdezte tőlem, mit csinál.
    Mondtam, hogy fut levegő.
41. Amit egy pilóta nem mondhat el egy állásinterjún:
    Földhözragadt vagyok.
42. Tegnap láttam, hogy egy rendőr pilóta egyenruhát visel.
    Azt hittem, ez egy kicsit furcsa.
    Aztán rájöttem, hogy ő egyike azoknak a repülő ruhás rendőröknek.
43. Mi lenne, ha egy kutya repülne az első repülőgéppel?
    Nos, csak nem Wright lenne.
44. Miért nem kommunikálhatott a vadászgép pilótája másodpilótájával?
    Még nem törte meg a hangkorlátot.
45. Hallottál már a tévéműsorról a repülőgépről?
    Sorta összeomlott és megégett, de azt hiszem, azért, mert a pilóta nem volt túl jó.
46. Mit nevezel űrpilótának, aki veszedelmesen él?
    Han YOLO .
47. Hogy hívod, amikor rosszul van a repülőtéren való tartózkodás?
    Terminális betegség.
48. Mit kapsz, amikor egy mágussal lépsz át egy repülőgépen?
    Repülő varázsló.
49. Milyen csokoládét árulnak a repülőtéren?
    Repülőcsokoládé.
50. Miért nem válhatnak a pókok pilótákká?
    Mert csak azt tudják, hogyan kell faragni.
    
    ÖSSZEFÜGGŐ: 100+ vicces anya vicc, mert sokkal viccesebb, mint apa
51. Hol találja Tom Cruise-t egy járaton?
    Ban ben Rizikós üzlet.
52. Mit nevezel repülő főemlősnek?
    Forró levegő pávián.
53. Egy repülőgép lezuhant, és minden ember meghalt, kivéve kettőt. Miért?
    Mert ők egy pár voltak.
54. Hogyan nevezed azt a filmet, ahol a pilóták küzdenek a felszállásért?
    A Fogas játékok .
55. Chuck Norris papírokká tudja hajtani a repülőgépeket.
56. Ejtőernyős oktatóm mindig időt szakított arra, hogy megválaszolja bármelyik hülye első időzítő kérdésünket. Az egyik srác megkérdezte: Ha nem nyílik a csúszdánk, és a tartalék nem nyílik meg, akkor meddig van még, amíg földet nem érünk?
    Ugrómesterünk ránézett, és tökéletes holtponttal azt válaszolta: Életed hátralévő részében.
57. Egy férfi ejtőernyővel ejtett ki egy repülőgépből, és a csúszdája nem nyílt ki. Mikor szinte biztos halál felé tartott, meglátott egy férfit, aki feljött feléje a földön a levegőn keresztül.
    Amikor a férfi nagyított, a férfi lefelé tartott, és megkérdezte: Tudsz valamit az ejtőernyőkről?
    A férfi válaszul válaszolt: Nem, tudsz valamit a gáztűzhelyekről?
58. Egy nő felhívta a légitársaság ügyfélszolgálatát, és megkérdezte, hogy felveheti-e a fedélzetére a kutyáját.
    Persze, mondtam, mindaddig, amíg a saját kennelét biztosítja.
    Továbbá elmagyaráztam, hogy a kennelnek elég nagynak kell lennie ahhoz, hogy a kutya felálljon, leülhessen, megforduljon és felboruljon.
    Ez rontotta az ügyfelet: holnapra soha nem tudom megtanítani neki minderre!
59. Megpróbáltam beperelni a repülőteret a poggyász elvesztése miatt.
    Elvesztettem az ügyemet.
60. Miért tanultak a hallgatók a repülőgépen?
    Mert magasabb fokozatokat akartak.
61. Ki volt az első macska, aki repülővel repült?
    Cica-sólyom.
62. Miért rúgták le a könyvtárosot a gépről?
    Mert túl volt foglalva.
63. Mit nevezel olyan repülőnek, amely nem tud felszállni?
    Hiba sík.
64. Hogyan utaznak a nyulak?
    Hajmeresztéssel!
65. Egy amerikai pilóta kisgéppel repül át Ausztrálián. Nekicsapódik az Outbacknek, és eszméletlenül ütögetik. Amikor eljön, kórházban van nővér fölötte állva. Még mindig szutykos és nagyjából kifelé kérdezi: Hoztál ide meghalni? És a nővér válaszol: Nah, ideértél, meghalsz.
66. Miért hívják a tengeri úton érkező postákat CARgo-nak, a szárazföldön érkező postákat pedig SHIPment-nek?
67. Mit akarunk? Alacsonyan repülő repülőgépek! Mikor akarjuk őket? Neeeeeeooooowwwww!
68. Milyen hangot adott ki a 777-es repülőgép, amikor elkezdett fel-le ugrálni? Boeing Boeing Boeing.
69. Repülési bejelentés: Lehet, hogy 50féleképpen hagyhatja el szeretőjét, de ebből a repülőgépből csak négy lehetőség van.
70. Repülési bejelentés: A gép utolsó utójának meg kell tisztítania.
71. Biztosan tudsz repülni ezzel a géppel!
    Igen tudok. És ne hívj Shirley-nek.
72. Hogyan hívják a helikopter flottát?
    Hellacopters.
73. A barátom helikoptereket forgalmazó vállalkozásba kezdett.
    Tényleg kezd felszállni.
74. Helikopter oktató vagyok.
    Vannak hullámvölgyei.
75. Tudod, hogy találták ki a franciák a helikopter szót?
    Hé, nézz fel oda!
76. Hogyan látogatja meg Ámor a barátnőjét?
    Nyíl-síkon!
77. Mi a helyzet a légitársaság ételeivel?
    Ez nem vicc. Azt hiszem, ez valóban sík.
78. A légitársaság étele rosszullétet okozott Németország felé vezető úton.
    Ez volt a wurst.
79. Soha nem voltam még repülőgépben, így soha nem tudtam, mi a helyzet a légitársaság ételeivel.
    Ez azt jelenti, hogy a vicc átment a fejemen?
80. Mit csinál a fával, miután levágta és hasította?
    Pilóta.
81. Hogyan hívod Harry Pottert egy repülőgépen?
    A repülő varázsló.
82. Mit kapsz, ha átessz egy kígyón és egy repülőn?
    Egy Boeing-szűkítő.
83. Hallottál a fiatal pilótáról, aki szivárványon repült a pilóta vizsga alatt?
    Repülő színekkel telt el.
84. Amikor egy repülőgép hamarosan lezuhan, egy női utas eszeveszetten felugrik, és azt mondja: Ha meghalok, meg akarok halni, mint nő.
    Leveszi az összes ruháját és megkérdezi: Van-e valaki ezen a gépen, aki elég férfi ahhoz, hogy nőnek érezzem magam?
    Egy férfi feláll, leveszi az ingét, és azt mondja: Itt van, vasalja ezt!
85. Egy tanárt letartóztattak egy repülőgépen, miután átkutatták a táskáját. A rendőrség talált egy szögmérőt, egy vonalzót, egy számológépet és egy könyvet grafikonpapírról. Vádat emeltek vele matematikaoktatási eszközök birtoklásával.
86. Véletlenül egy repülőgép narancs, kés és bomba szállítmányt dobott le egy szigetre. Tehát a pilóta leszáll a gépre, hogy előhozza az elemeket. Az úton haladva észrevesz egy koldust, aki örömmel nevet.
    Megkérdezi tőle: Miért nevetsz? A koldus válaszol, sétáltam az úton, és narancs hullott a mennyből!
    A narancs megszerzése után a pilóta tovább ment az úton. Egy koldushoz lépett, aki sírt. Mi történt? Megkérdezte a koldust. Sétáltam az úton, és kések hullottak az égből!
    Folytatta az utat, az utolsó tárgyak után kutatva. Ezután nevetésből síró gyerekhez lépett.
    Miért nevetsz? - kérdezte a pilóta. A gyerek válaszolt, én fingtam, és a mögöttünk lévő épület felrobbant.
87. Nagyon szerettem volna repülőt építeni,
    De az ötlet soha nem indult el.
88. Ki találta fel a papírrepülőt?
    Az író testvérek.
89. Hangya kiesik egy repülőgépből, hogyan halt meg?
    A lefelé vezető úton éhen halt.
90. A repülőgépek ateisták, de a sugárhajtók vallásosak.
    Miért? Mert a Jetspray.
91. Mi a különbség a repülőgép és a baba között?
    Repülőgép jár városról városra, egy csecsemő rendezettségről rendre.
92. Amikor a 16 órás repülésen a repülőgép ülésén ültem, megpróbáltam kényelmesen eljutni.
    Aztán eszembe jutott, hogy gazdaságban vagyok.
93. Nem találom viccesnek a repülőgépes poénokat.
    Számomra ők csak igazán Boeingek
94. Miért küldték a repülőgépet a szobájába?
    Rossz volt a magassága.
95. Mi az orra és a legyei, de nem érzi az illatát?
    Egy repülőgép.
96. Miért nem mondanak vicceket a kacsák, amikor repülnek?
    Mert összeállnának!
97. Soha nem írt könyv: Repülés kezdőknek írta Landon Safely.
98. Chuck Norris a telefonját repülőgép üzemmódba helyezte ... és elrepítette.
99. Miért van üvegük a repülőgép WC-ablakain?
    Ki tudja - nem mintha bárki 30 000 lábra nézne.
100. Repülőgép a másikba: Hová menjünk nyaralni?
     A másik repülőgép: Nem tudom. Szárnyazzuk!
101. Miért nem utazik egy Redbull repülővel?
     Már vannak szárnyai.
102. Mit mond az, aki nem szereti a repülőgépes ételeket, amikor csirkehússal szolgálják fel?
     Reméljük a mellet!
103. Mi a film másik neve Kígyók egy repülőgépen ?
     A Boeing-szűkítő .

Oszd Meg A Barátaiddal: