141 Pimasz Poop viccek és szójátékok, amelyek biztosan nem büdösek
Hős képek / Getty Images
Valami szaga van, és rossz szaga van. Szagának kell lennie ezeknek a vicces kakas poénoknak és szójátékoknak? Nem számít az életkorod, egy jó kaki és hasmenés a vicc mindig kihozza belőled a gyereket. Végül is ez a nagy egyenlítés, nem? Mindannyian kakilunk! Évtizedek óta a kakas viccek uralkodnak, mint a legviccesebb tréfák. Biztosak vagyunk abban, hogy szüleink és szüleik szülei elmondtak egy kaki (vagy egy fing ) vagy két vicc. A lényeg az, hogy a kakas poénok klasszikusak, ezért összegyűjtöttük azokat a vicceket, amelyekre szükséged lesz a hagyomány fenntartásához.
Elmúltak azok a napok, amikor el kellett fojtani a nevetésedet az osztályban vagy az anyád előtt, mert valaki elhaladt a benzin mellett. Itt az ideje, hogy keményen és vitézen nevess, mert a kakas poénok mindig vidámak voltak és lesznek. Tudjuk, hogy a kakilás kissé durva, amiről beszélni vagy felhozni az ebédlőasztalnál, de a testünkből kipattanó dolgokról a kuncogásnak mindig megvolt a maga sajátos komédiája. Gyerekkorunk óta tudjuk ezt, és ma ugyanolyan viccesek, mint akkor. Szeretnénk segíteni abban, hogy újra kapcsolatba léphessen azzal a gyerekkel, hogy egy napon továbbadhassa saját nem megfelelő gyermekeinek.
Tehát előreléptünk és összegyűjtöttük a legviccesebbeket, gyerekbarát poénok a szarról, amit valaha is olvastál. Ez a lista több mint 100 olyan viccet tartalmaz, amelyek annyira rosszak, hogy jók. Mondd el, és vihogj az egész családnak.
A legjobb Poop viccek és szójátékok
1. Szeretne hallani egy kaki viccet?
Nah, mindig büdösek.
2. Miért gurult le a hegyről a WC-papír?
Az aljára jutáshoz.
3. Mit mondott az egyik WC-papír a másiknak?
Úgy érzem, nagyon letörölték.
4. Mi a közös a nőkben és a WC-papírban?
Mindketten sok baromsággal foglalkoznak.
6. Miért dugta be Tigger a fejét a WC-be?
Micimackót keresni!
7. Mit mondott az egyik WC a másiknak?
Elpirultnak látszol.
8. Miért vitte a férfi a partira WC-papírt?
Ő egy parti pooper.
9. Miért van a kacsának tolla?
Hogy elfedjék a feneke.
10. Mit tett az üveg kondicionáló a WC-vel?
Samponnal.
11. Hogyan mondod fing németül?
Farfrompoopin.
12. Miért hagyta abba a hölgy kaka vicceket?
Mindenki azt mondta neki, hogy büdösek.
13. Miért van Malacának mindig rossz illata?
Mert Micimackóval játszik.
14. Olyan emberek, akik elmondják neked székrekednek tele vannak baromságokkal.
15. A szerelem olyan, mint egy fing.
Ha kényszeríteni kell, akkor valószínűleg baromság.
Giphy
16. Egy kisfiú egyik nap az országúton jár, amikor találkozik egy férfival, akinek teherautónyi tehéntrágyája van.
A fiú megkérdezi tőle, mit fog kezdeni azzal a tehénhoppal.
A férfi azt mondja, hazaviszem, hogy feltegyem az epret.
A kisfiú felnéz a férfira, és azt mondja: Nem tudom, honnan jöttél, de honnan vagyok, tejszínt és cukrot teszünk az eperünkre.
17. Mi a meglepetés definíciója?
Egy fing csomó van benne.
18. Hova mennek a méhek a mosdóba?
A BP állomás.
19. Miért nem hallhat pszichiátert a fürdőszobában?
Mert a p néma.
20. Ő: Ez undorító!
Én: Sajnálom, néha nyitott ajtóval szeretek kakilni.
Ő: Egyáltalán nem szabad kakilni a kocsiban.
21. Mikor van a legjobb idő a vécébe menni?
Poo harminc.
22. Miért nem viszik be az emberek a telefonjukat a fürdőszobába?
Nem akarják eladni az IP-címüket.
23. Mi a szörfös második legnagyobb félelme?
Shart támadás.
24. Mit hívsz fürdőszoba szuperhősnek?
Öblítse le Gordont.
25. Miért nem lépte át az utat a WC-papír?
Repedésbe akadt.
26. Hogyan hívja Superman a fürdőszobáját?
A Super tál.
27. Mit mondott a gyorsétterem dolgozója a WC-re?
Rendeltél kettes számot? Készen állok egyet.
28. Mit nevezel hasmenéses vegetáriánusnak?
Salátalövő.
tömjénolaj ótvar ellen
29. Mit nevezel varázslatos kakinak?
Az üzletbe.
30. Mit hívsz tündérnek a fürdőszobában?
Büdöscsengő.
31. Vicces a bohóc fing?
32. Poop egy baromság palindrom .
holle formula áttekintése
33. Egy férfi barátnője apjától engedélyt kér a lányának házasságához.
Tréfálsz velem? Olyan szegény vagy, hogy nem is engedheti meg magának, hogy wc-papírt vásároljon neki! gúnyolódik az apa.
Igaz, mondja a férfi. De soha nem vennék feleségül olyan lányokat, akik tele vannak baromságokkal.
34. Miért ült a zsaru a WC-n?
Kötelességének teljesítésére.
35. Miért építettek WC-t a szemétdombba?
Mindenkinek le kellett vennie a szemetet.
Hős képek / Getty Images
36. Mit kapsz, ha egy Sham-Wow-t és egy Snuggie-t kombinálsz?
Ok, hogy bepisilj a nadrágodba.
37. Hogyan érinti jobban a trágyából készült ház szagát?
Használd a pooporrit!
38. Mit neveznek a speciális effektusok tervezői a bélmozgásnak?
3D-s fingoknak hívják őket.
39. Az irántad érzett szeretetem olyan, mint a hasmenés.
Nem tudom tartani.
40. Miért nem Chuck Norris valaha öblítse le a WC-t?
Megijeszti belőle a kaki.
41. Mi a legjobb harapnivaló, ha büdös filmet néz?
Kukorica.
42. Mi a fing?
Magányos kiáltás egy elhagyott gyepből.
43. Tudja, mi a különbség a WC-papír és a zuhanyfüggöny között?
Nem?
Tehát te vagy az egyetlen!
44. Mit talált Spock az Enterprise WC-ben?
A kapitány naplója.
45. Miért jó a WC a szundikáláshoz?
A mellékhelyiségben van.
46. Két denevér fejjel lefelé lóg együtt.
Bat A: Mi volt életed legrosszabb napja?
Bat B: Azon a napon, amikor hasmenésem volt.
47. Mi a kaka kedvenc táncmozdulata?
Poopin és reteszelés.
48. Amikor Erzsébet királynő fing, nemes gáznak számít?
49. Mi a barna és csengőnek tűnik?
Trágya.
50. Mit kapott, amikor a ricinusolajat szent vízzel keverte?
Vallási mozgalom.
51. Aki eredetileg azt mondta,
A nevetés a legjobb gyógyszer, nyilvánvalóan soha nem volt hasmenése.
52. Hogyan lehet a fürdőszobát sietve kinyitni?
Doo-kulccsal.
53. Melyik film a legrosszabb a trilógiában?
A túró.
54. Hallottál a székrekedéses zeneszerzőről?
Problémái voltak az utolsó mozdulatával.
55. Szeretne hallani egy kaki viccet?
Nem fontos. Túl kicsi.
56. A kakas poénok nem a kedvencek.
De ők szilárd második számúak.
57. Tudta, hogy a hasmenés örökletes?
A génjeiben fut.
58. Soha nem értékeled igazán azt, amit kaptál, amíg el nem múlik.
A WC-papír jó példa.
59. Ha a kakilás a természet hívása…
A fing olyan, mint egy nem fogadott hívás?
60. Mi a nagy, barna és a fal mögött?
Humpty's dump.
61. Láttad a filmet Hasmenés ?
Szivárgott, ezért korán el kellett engedniük.
Barátok, Giphy
62. Mit mondott a kakó a fingnak?
Elrobbantasz.
63. Mit mondott az egyik légy a másiknak?
Ez a széklet elvett?
64. Tudta, hogy amikor a kakil szót mondja, a szája ugyanazt a mozdulatot hajtja végre, mint a bum lyuk?
Ugyanez igaz a robbanó hasmenés kifejezésre is.
65. Mit kapsz, ha az overálodon kakilsz?
Trágya-területek.
66. Az emberek szerint a szerelem a legjobb érzés.
De szerintem jobb, ha WC-t talál, ha hasmenése van.
67. Mi a barna és a szilárd?
A barna családi ügyvédi iroda.
68. Mikor kell Denzel Washingtonnak lógnia a Rugratokkal?
Bili edzés napja.
69. Ügyfél: Pincér, mit csinál ez a légy a levesemben?
Pincér: Pooping.
70. A gyerekek olyanok, mint a fingások.
A sajátja szinte elviselhető, de mindenki más borzalmas.
71. Tegnap megettem négy doboz ábécé levest.
Akkor volt az eddigi legnagyobb magánhangzó mozgás.
72. Hagyd abba, hogy nevessek.
Puma nadrágot csinál nekem.
73. Amikor az erdőben kakilik, elviselhetetlen az illata?
74. A szülő igazsága:
Minél messzebb van a fürdőszobától, annál sürgõsebben kell a gyerekének kakilnia.
75. Láttad az új filmet, Székrekedés ?
Még nem jött ki.
76. Mindenki odakinn székrekedésben szenvedőknek…
Őszintén remélem, hogy igazán sh * tty napod lesz.
77. Megpróbáltam elmagyarázni négyéves fiamnak, hogy teljesen normális, ha véletlenül elpiszkálod a nadrágodat.
De még mindig gúnyolódik velem.
78. El akartam mondani neked egy másik kaka viccet, de ez túl gagyi.
79. Egy kis öregember, aki hallássérült, elmegy orvoshoz.
Mivel nem nagyon hall, a feleségét is magával viszi. Az orvos megvizsgálja a férfit, és azt mondja:
Azt hiszem, székletmintát, vizeletmintát és spermiummintát kell vennünk.
Az öreg a feleségéhez fordul, és megkérdezi: Mit mondott?
A feleség válaszol, azt mondta, hogy a fehérneműt akarja.
80. Mi a bátorság valódi meghatározása?
A fing megijesztése, ha tudja, hogy hasmenése van.
81. Hallottál a székrekedéses matematikusról?
Ő dolgozott ceruzával.
82. Korábban székrekedésem volt…
Ez nehéz volt.
83. Ma reggel, amikor az ingemet gomboltam, leesett egy gomb.
Ezt követően felkaptam az aktatáskámat, és a fogantyú leesett.
Aztán mentem kinyitni az ajtót, és a kilincs leesett.
Bementem az autómba, és a kezemben levált a kilincs.
Most félek a mellékhelyiség használatától.
84. A feleség romantikus szöveget küldött férjének.
Azt írta: Ha alszol, küldd el nekem az álmaidat. Ha nevetsz, küldd el nekem a mosolyodat. Ha eszel, küldj egy falatot. Ha iszol, küldj egy kortyot. Ha sírsz, küldd el nekem a könnyeid. Szeretlek.
A férje visszaküldött: WC-n vagyok, kérem, tanácsoljon.
85. Miért volt a péknek büdös keze?
Kiszúrta a kakit.
ehetnek-e a babák kivit
Giphy
86. Ma fürdőszobai sürgősségim volt a munkahelyemen.
Biztosan rosszabb volt, mint gondoltam, mert munkatársam megpróbált ablakot nyitni.
Tengeralattjárón dolgozunk.
87. Miért lépett át a kakó az utcán?
Mert megpróbált bejutni a WC-be.
88. Miért tette a tréfás poót a liftbe?
Mert a csínyeit egy újabb szintre akarta vinni.
89. A WC-papír teljesen értéktelen, de tudod, mi a még értéktelenebb?
Művészeti végzettségem.
90. Mit kapsz, amikor átlépsz egy orrszarvút és egy WC-t?
Nincs ötletem. De nem azt a fürdőszobát használom.
91. Hallottál az ellopott arany WC-ről?
Még nem találták meg, de a tulajdonos szerint megkönnyebbül, ha lesz.
92. Hogyan hívod, amikor egy portást kirúgnak, mert nem hajlandó elzárni a vécé WC-jeit?
A doodie elhagyása.
93. Miért nem öblítette le a vécét a katona?
Nem volt kötelessége.
94. Miért nincs WC egyes bankokban?
Mert nem mind fogadják el a betéteket.
95. Mi a különbség a jó és a rossz WC-papír között?
Az egyik szörnyű, a másik pedig téphető.
96. A WC és a WC-papír azon vitatkoztak, hogy kinek volt a rosszabb napja.
A ház tulajdonosának hasmenése volt. Szóval, kié a nap vacakabb?
97. Két tekercs WC-papír besétált egy bárba.
Az egyik kigördült.
98. Vennem kell egy új WC-csészét.
Ami nálam van, tele van.
99. A WC-ket két okból is szeretem.
Első és második szám.
100. Tegnap vettem egy WC-kefét, de azt kell mondanom…
Én inkább a WC-papírt.
101. Igazából nagyon szeretem az egyrétegű WC-papírt.
Segít abban, hogy kapcsolatban maradhassak a belső énemmel.
102. Mi a kedvenc rajzfilmed?
Tizenéves mutáns Ninja teknősök.
103. Hogyan segíthet egy székrekedésben szenvedő férfinak?
Kihúzza belőle a sh * t.
104. Ma megtudtam, hogy a hasmenés örökletes
A farmeredben fut.
105. Vicces, hogy a kukorica megőrzi alakját, miután kidugta ...
Ennek ellenére egészen más az íze.
106. Mit mondott az egyik szamár orcája a másiknak?
Ew! Mi ez a szag árad a folyosóról.
107. Mi a tiszta kaka?
Az a fajta, ahol kakit érez, kijön, és kakit lát a tálban, de nincs pipa a WC-papíron.
108. Mi az a Lincoln Log kaka?
Az a fajta poó, ami olyan óriási, félsz, hogy leöblíted anélkül, hogy előbb apró darabokra bontanád a WC-kefével.
109. Mi a kukoricakaka?
Nincs szükség magyarázatra.
110. Mi a tömeg kedvelő kaka?
Ez a poo mérete és / vagy megjelenése annyira érdekes, hogy el kell mutatnia valakinek, mielőtt elpirul.
111. Hol barlangoznak az ősemberek?
Egy neander-bódé.
112. Az orvosok szerint ötből négy ember hasmenésben szenved…
Ez azt jelenti, hogy egy srácnak tetszik.
113. Az orvosom azt mondta, hogy krónikus székrekedésem van.
Hogy őszinte legyek, nem tudtam sh * t adni.
szerves probiotikumok csecsemők számára
114. A medve és a nyúl a mezőn vannak.
A medve a nyúlhoz fordul, és megkérdezi: A kaka ragaszkodik a bundájához?
A nyúl válaszolt: Nem.
Tehát a medve felkapta a nyulat és megtörölte vele a fenekét.
115. Mit nevezel egy bolygónak, amely kakil?
Uránusz.
116. Mit neveznek a tehenek kakinak?
Moo-nure.
117. Mit mondott az egyik WC-papír a másiknak?
Te tekercsben vagy!
118. Miért lépte át az utat a csirke?
A mellette lévő csirke fingott.
119. Az egyik barát, egy másikba bízva azt mondta: minden reggel 8 órakor kakilok.
Válaszolt a másikra: Hé, jó, ha rendszeres vagy. Mi a baj?
Elismertem az elsőt, reggel 9-kor ébredek.
120. Két barát táborozni ment. Miután visszatért a kemping fürdőszobájából, az egyik szellőztetett: Miért létezik egyrétegű WC-papír?
A második barát válaszolt, őszintén szólva jobban szeretem az egyrétegűeket. Könnyebb és hatékonyabb érzés, és a tekercsek hosszabb ideig tartanak, mert a lapok vékonyabbak.
Egy percig szünetet tartva az első lesütötte a szemét, és így válaszolt: Rendben, poophandusok.
121. A kakilást tanulmányozó embereket szkatológusoknak nevezik. De tudod, hogy hívják őket?
Túrózsákok.
Kopp eufemizmusok
- Süss egy cipót.
- Bombázza a tálat.
- Barbárok a kapuban.
- Vágjon egy rönköt.
- Tedd a királyi guggolást.
- Dobj egy okmányt.
- Dobja le a gyerekeket a medencéhez.
- Pisztrángot lebegtetni.
- Hit paydirt.
- Indítson popsi transzfert.
- Tegyen egy téglát.
- Fizessen be a porcelánbankba.
- Naplózza a bejegyzést.
- Szabad helyet ebédre.
- Rakjon ki egy kis fuvart.
- Parkoljon egy ugatást.
- Csípj meg egy cipót.
- Büntesse meg a porcelánt.
- Ülj a trónra.
- Bustin ’egy morcos.
Oszd Meg A Barátaiddal:
