Ilyen józan alkoholistának lenni
Master1305 / Getty
Legutóbb 2017. július 23-án öntöttem magamnak egy korsó - igen, egy korsó - gint néhány jégkockával és egy csepp limonádéval. Az év elején, márciusban, végül beismertem magamban, hogy alkoholista vagyok. Tudtam, hogy problémám van, de nem tudtam teljes mértékben, hogy mekkora a probléma, amíg el nem döntöttem, hogy két hétig cukormentes, alkoholmentes diétát folytatok a fogyás vágya alatt. Kipróbáltam magam, hogy milyen rossz dolgok vannak.
Rosszak voltak.
Az agyam vágyott és alkoholra volt szüksége. Az ízlelőbimbóim hiányolták. A bőröm kúszott érte. A fejfájásom és a remegésem borzasztó volt. Elismertem a problémámat a partnerem és néhány barát. Más józan alkoholistákhoz fordultam támogatásért.
Néhány hétig elmennék ivás nélkül, aztán elestem. Folyton visszatértem a dologhoz, amely végül elpusztíthat, mert hiányzott. És annak ellenére, hogy az utolsó italom több mint egy éve volt, én még mindig hiányzik az ivás.
Bizonyos szempontból örülök, hogy azon a nyári napon engedtem annak a pohár ginnek. Otthon voltam ikreimmel, és szorongásom borzasztó volt. Néztem, ahogy a gyepen játszanak, és unatkozom. Utáltam, hogy a forróság miatt az ingem tapadt a pufók hasamra és a testemre, amelyet nehezen tudok hazahívni. Undorodtam magamtól. Nem bírtam jelen lenni. Inni akartam. Azt hittem, szükségem van rá. Tehát volt egy.
Valójában percek alatt több is volt.
De a toleranciám még mindig nagyon magas volt, és csak egy kicsit zümmögtem. És akkor beindult a szégyen, a harag és a félelem. Az ivás negatív érzései végül felülmúlják a negatív érzéseket nem ivás. Választanom kellett: befejezem az üveget, vagy lerakom.
Eldobtam.
Felkeltem és újrakezdtem.
Csak azt ígérem magamnak, hogy egyszerre maradok józanok. Tudom, hogy ez egy közhely, de ez az, ami nekem jól működik, ha együtt verem a napokat, a heteket és a hónapokat. A jövőbe nézés túl elsöprő. És hiányzott a túl sok ivás azokban a korai napokban és hónapokban, hogy azon gondolkodjak és aggódjak, vajon mindig hiányozni fog-e annyira.
Hogyan csinálnám valaha? Milyen életem lenne, ha folyamatosan küzdenék? Ha a napon túlra, az órán túlra tekintek, pánikba esnék. Mélyebbre süllyednék a depresszióban. A pánik és a depresszió fenyegette a józanságomat. Még mindig.
De aztán egy este a vacsora előkészítése közben rájöttem, hogy egész nap ez volt az első alkalom, amikor nagyon vágytam egy italra. Megdöbbentem. 17: 00-ig készültem? Szent szar, ez hatalmas volt. Ez volt az a megnyugvás is, amellyel tudnom kellett, hogy hiányozhat az ivás, de nem boríthat el a vágyam. Minden nap más volt, de az idő múlásával a függőségem csökkentette. Hagytam, hogy hiányozzon az alkohol. Megengedtem magamnak, hogy alkoholista legyek.
Józannak lenni nem azt jelenti, hogy nem akarok inni; ez azt jelenti, hogy úgy döntök, hogy nem iszom. Minden nap, néha naponta többször is elhatározom, hogy tisztán maradok. Néha ez azt jelenti, hogy egy társasági összejövetelen vagy egy vacsorán kívül ülök le egy csoporttól, mert a sör és a bor illata éppen túl nagy. Aggódom, bele fogok romantizálni, hogy milyen jó íze lesz. Lehunyhatom a szemem, és megkóstolhatom a hideg folyadékot a nyelvemen. Érzem, hogy melegíti a hasamat, és lelassítja az agyamat. Hiányzik az érzéseknek ez a kombinációja. És hiányzik az ivás, amikor olyan kényelmetlen érzésekkel küzdök, amelyek szomorúvá és kedélyessé tesznek. Ezek az érzések tehernek érzem magam. Az alkohol segített ellökni az egészet.
Hiányzik az italkészítés rituáléja. Néha készítek egy koktélt a vágyam kielégítésére. Kiszedem a vágódeszkát és ékeket szeletelek egy meszből. Jégkockákat rázok egy korsó pohárba. A lime levét kifacsarom a jégre, és a gyümölcsöt az üvegbe dobom, mielőtt sima seltzer vizet adok hozzá. Keverem az italomat a mészkéssel, ahogyan tenném, ha gint és tonikot, vagy gint és bármit készítenék magamnak.
doterra olaj gyomorégésre
A minap hazafelé vezetve majdnem behúzódtam egy helyi italüzletbe. Ez volt az egyik, amit gyakran használtam, főleg péntek délután. Meglepett a vágy, hogy behúzódjak és parkoljak. Hiányzott a kiválasztási folyamat, hogy milyen sört vegyek. Hiányzott, hogy barna táskában vittem ki kincseimet az autóhoz. De arra kényszerítettem magam, hogy úton maradjak. Hazakényszerítettem magam.
Hiányzik az ivás, amikor a gyerekeimmel játszom, órákon át dolgozom, vagy mérföldeket futok egyszerre - nem mindig vagy akár általában, de akkor is, ha jó és egészséges a helyzet, néha inni akarok. Amikor érzelmileg stabilnak érzem magam, az agyam becsapja, hogy azt gondoljam, bírok egy itallal. Átélem a jó érzés és szinte túl magabiztos szakaszokat. Természetesen kontrollálni tudom az ivásomat , Gondolom.
Nem, nem tehetem. Az ivás vágya továbbra is fennáll, és nagyon erős a legjobb és a legrosszabb napokon is.
Több mint egy éve, hogy ittam egy italt. Még mindig küzdök. Még mindig pánikba esek. Még mindig hiányzik az ivás. De mindezekben megtanultam, miért küzdök és pánikolok, és hiányzik a dolog, ami átmenetileg elaltatta a kellemetlenségemet. Kerültem magam megismerését. Tudomásul kellett vennem, hogy a belső énemet nem látják, mert féltem megmutatni. Féltem, hogy olyan változásokat hajtok végre, amelyek megváltoztathatják a kapcsolatokat.
Meg kellett értenem a testi diszforia érzéseimet, és meg kellett tanulnom, mit akartam tenni, hogy a testem otthon érezze magát. Fel kellett fogadnom a pánikot, hogy megszerezzem a legtisztább önérzetet, amivel valaha is rendelkeztem. Változtatásokat hajtok végre. Én válok belőlem. Ha engednék vágyamnak, kimaradnék a józan énem megismeréséből.
Tehát a józanságot választom. Egy-egy kísértés és egy-egy nap.
Oszd Meg A Barátaiddal:
