Vízkereszt volt, és figyeltem, ahogy egy gyerek összeomlik

Nem az én gyerekem dührohamot dobott, ami mindent megváltoztatott.

Nemrég néztem, ahogy egy barátom gyereke teljesen összeomlott az általános iskola egyik reggelen. Míg a nővére vidáman átugrott a kapun, ő határozottan a földre támasztotta a lábát, és ágyékát felövezte, hogy leálljon, közönség kíséretében. A barátom lehajolt, és beszélt vele, miközben eszkalálódott. Gyengéden a kapu felé bökte, miközben a férfi folytatta erőfeszítéseit, hogy az ellenkező irányba vonuljon vissza. A tárgyalási taktika kudarcot vallott, és egyik fél sem volt hajlandó meghátrálni. Annyiszor jártam már ott, és ha csak néztem őket, megugrott a pulzusom.

snopes capri nap

Nagyon-nagyon nehéz eligazodni egy nyilvános dührohamban. Amíg igyekszem nyugodt maradni, felforr a vérem. Ugyanakkor vadul öntudatosnak érzem magam. Tökéletes spirál jön létre: a kevésbé idilli reakcióm csak több tápot ad, hogy legyőzzem magam. El fogom ítélni magam az üres fenyegetések, az emelt hangom és az empátia hiánya miatt. És akkor megütöttem magam a legnagyobb bottal: „A gyereked sosem omolna össze, ha jó szülő lennél.” Tudom, hogy ez nem igaz, de nem tudom megállítani, hogy a gondolat ugráljon a fejemben.

Valahányszor a gyerekeim elveszítik a szarukat, vagy viharos heteken mennek keresztül, azt feltételezem, hogy ez azért van, mert anyaként elrontom a munkám egy részét. De azon a napon, amikor elhajtottam az iskolából, megütött a fejem: Amikor láttam, hogy ez az anya összeomlik, soha nem kérdőjeleztem meg szülői képességeit, és az iránta való tiszteletem csak nőtt. Régóta esedékes epifániám volt: Lehet, hogy amikor a gyerekem elveszíti a szarát, annak nagyon kevés köze van a szülői képességeimhez, és nagyon sok köze van ahhoz, hogy az élet néha egyszerűen nehéz. És mindannyiunknak, engem is beleértve, összeomlottunk. És sok minden van az életben, amit egyszerűen nem tudsz irányítani.

Szar történik, más szóval.

Valamikor az az ötletem támadt, hogy ha tökéletes szülő leszek, akkor a gyermekem soha nem fog szenvedni. Ha most kimondom, megértem, milyen hülyén hangzik. De soha nem fogalmaztam meg ilyen egyszerűen – ez csak valami, amit a csontjaimba szívtam fel. Azt hittem, megvan a lehetőségem, hogy tökéletes anyává váljak, ha vásárolok, olvasok, vagy szinte istenszerű lénnyé változom, akit nem vezérelnek az érzelmek, a fájdalom vagy az alváshiány. Most már értem, hogy elfalaztam a reakcióimat, ehelyett arra törekedtem, hogy minden helyzetre a megfelelő módon reagáljak.

egyedi aranyos fiúnevek

Már azelőtt csináltam, hogy a lányom kilépett volna a méhemből. Volt egy epidurálom, és amikor elakadt, ahelyett, hogy elfogadtam volna, hogy az idők kezdete óta néhány baba elakad a vajúdás során, meggyőztem magam, hogy ez az epidurális miatt van. Ha a tökéletes szülői döntést hoztam volna, azt mondtam magamnak, nem kellett volna intubálni.

Sokszor mások győzelmeit használtam arra, hogy megkorbácsoljam magam. Más szülők töredékei alapján ítélem meg magamat, a legtöbb nyilvános pillanatban. De ahogy ott álltam, és néztem, ahogy a barátom dührohamot küzd a nyilvánosság előtt, rájöttem, hogy van egy másik mód is az összehasonlításra. Olyat, amely kevésbé volt mérgező és könyörületesebb.

Mindenkinek vannak jó és rossz pillanatai. És el kellene kezdenem magam felé irányítani azt az együttérzést, amelyet más szülők iránt tanúsítottam a szülői lét kevésbé elbűvölő pillanataiban.

Ezt a felismerést természetesen próbára tették néhány nappal később, amikor a lányom Emmy-méltó dührohamot kapott. Éhes volt, de nem akart egyet sem az általam felsorolt ​​50 snack közül. Nem akarta megcsinálni a házi feladatát, de nem akart szünetet tartani.

Úgy tűnt, nem tehetek vagy mondhatok semmit, hogy megakadályozzam. Semmiféle együttérzést nem tudtam összekaparni magamnak. Csak azt akartam, hogy abbamaradjon a sikoltozás, de a frusztráció egyre csak nőtt mindkét oldalon, tetőzött, amikor a lányom a padlóra dobott egy kerámia karácsonyi díszt – mellesleg egy angyalkát –, ami összetörte.

A lány zihálva, döbbenten zihált, mielőtt felsikoltott volna: „Én vagyok a legrosszabb gyerek valaha!” Megöleltem, biztosítottam róla, hogy nem, és visszaragasztottam az angyalt, ahogy a könnyek alábbhagytak. – Mi ez az érzés? Kérdezte.

– Milyen érzés? Megkérdeztem.

'Ahol a legrosszabb gyereknek érzed magad.'

- Hoppá - mondtam -, ez egy trükkös dolog. Szégyen.'

nagyon szép lánynevek

– Nos, hogyan tudod eltüntetni? – kérdezte a mellkasomhoz simulva.

Azon töprengtem, hogyan tudnék megmagyarázni egy fogalmat, amivel küzdök magammal. Az, hogy emlékeznie kellett az értékére, nem abban gyökerezett, hogy hibázott-e vagy sem. Csak volt. Írtam neki egy mantrát, hogy ismételjem meg: „Ember vagyok, és hibáztam, de ez nem változtat azon, hogy mennyire szeretek.” Együtt ismételgettük, újra és újra.

Nem az én dolgom a tökéletes reakció. És nem az én dolgom olyan gyereket nevelni, aki nem dührohamokat okoz. Az én feladatom, hogy megtanítsam neki, hogy hibák történnek – és ezek nem változtatnak azon, hogy mennyire szeretik. És ahhoz, hogy ezt megtanítsam neki, meg kell értenem: sok hibát fogok elkövetni szülőként, és ez nem változtat azon, hogy mennyire szeretek, és azt sem, hogy kevésbé szeretem a lányaimat.

illóolajok a libidóra

Laura Onstot írja, hogy megőrizze józan eszét, miután kutatónővéri pályáról áttért az otthon maradó anyaságra. Szabadidejében a kanapén alszik, miközben hagyja, hogy a gyerekei a tévét nézzék. A következő helyen blogol Nomád földje , vagy követheti őt a Twitteren @LauraOnstot.

Oszd Meg A Barátaiddal: