11 dolog, amit terhes állapotban valóban nem szabad megtenni
Lolostock / Shutterstock
A terhesség varázslatos idő. Egy apró dudor, egy nyitott idegcső a méhed belsejében, teljes értékű, rugdosó, csavaró, kígyózó babává nő. Nagy oka van arra, hogy szeresse a gyomrát. Ehetsz fánkot és sárgarépát együtt, mert, hé, terhesség. Partnere végigsétál a városon, hogy kielégítse vágyait. Új ruhásszekrényt kap, beleértve azokat a rugalmas Bella Materna tartályokat, amelyek viselését soha, soha nem akarja abbahagyni. Idegenek mosolyognak rád. A gyerekek rámutatnak. Vitorlázol mindenfelé, előtte egy nagy, gyönyörű has.
Kapcsolódó: A 9 legjobb kismama fürdőruha a baba dudorodásához
De akkor hülye szart csinálsz, és mindent elcseszel.
gyönyörű egyedi lánynevek
Vannak bizonyos dolgok, amelyeket terhes állapotban nem szabad megtenni. Nem arra gondoltam, hogy bort igyunk, vagy szusszantunk. Hülye mindennapi dolgokra gondolok, amelyeket a saját egészsége és józan esze érdekében el kell kerülnie.
Mindet megtettem. Hülye voltam. Ne kövesse el ugyanazokat a hibákat, mint én.
1. Ne mozgassa a bútorokat.
A férjem eltűnt. Azt akartam, hogy a pelenkázó, ami tulajdonképpen egy Ethan Allen bár volt, a folyosóról (ahol útjában volt) az óvodába menjen (ahol még mindig nem kerülne el az útból). 6 hónapos terhes voltam. Logikailag várnom kellett volna. De terhes elmém szerint ennek meg kellett történnie Most . Szóval megrángattam. Toltam. Az egyik végét felgöngyölítve vettem fel, a tömörfa dolgot a lábujjamra ejtve a körmöt letéptem. Becsomagoltam azt a balekot egy papírtörlőbe, és tovább nyomultam. Harminc perccel később telepítettem a pelenkámat. A férjem élénk volt. Kimerültem. Plusz a lábujjam fájt. Megtanulta a leckét.
2. Ne viseljen tankinit.
Első fiammal azon nyafogtam, hogy milyen kövér vagyok az első trimesztertől kezdve, a baba megjelenéséig. Amikor a medencéhez mentünk, elrejtettem szégyenteljes, szégyenteljes kövérségemet egy tankini alatt, az egyetlen öltönyben, amely befogadja a hasamat. Okosabb voltam a második fiammal. Mikor volt máskor, kivéve terhes, ilyen nagy gyönyörű hasam? Felcseréltem azt a wuss-ass tankinit a mellemnek megfelelő bikinire. Mesésen néztem ki. Te is megteszed.
szép vidéki fiúnevek
3. Ne terhelje a striákat.
Valószínűleg megkapja őket. Az elsők sírásra késztetnek. Mellemre vettem az enyémet, és sírva szaladtam fel az emeletre, hogy elmondjam anyósomnak. Nevetett rajtam. Azt hittem érzéketlen. Most már tudom, hogy teljesen igaza volt. A tested megnyúlik, ezért striák. Ezek elhalványulnak. Vagy tigriscsíkként fognak kinézni. Megszerezted ezt a szart a csatában, lány. Ne bánja őket.
4. Ne utazzon.
Csak ne. Először pakolnia kell, majd még egy kicsit, aztán körül kell görgetnie, hogy összeszedje mindazt, amit elfelejtett becsomagolni. Utána vagy beragadt egy repülőgépbe vagy egy autóba, ahol körülbelül 10 percenként fel kell kelnie és pisilnie, bosszantva mindenkit, aki nem terhes. Amikor megérkezik a rendeltetési helyre, nem lesz elég párna, és az éttermek illata rosszul lesz. Csak maradjon otthon a saját biztonságos párnafészkében, amennyire csak lehetséges. Tulajdonképpen ne próbáljon kilenc hónapig mozogni. Ez jó neked.
5. Ne spóroljon a párnákkal.
Szükségem volt hatra - kettőre a fejemnél, egy-egy mindkét oldalon a hozzábújáshoz, és egy-egy mindkét oldalon a hasam és a combom ékeléséhez. Ez nagyon hülye volt. Ehelyett fel kellett volna szívnom, és Amazonnak kellett volna vennem az egyik olyan őrült U alakú kismama párnát, amely a holdba kerül, de végső kényelmet nyújt. Terhes vagy. Megérdemled ezt a dolgot.
anyatej keverése tápszerrel
6. Ne habozzon telepíteni a Terhes vagyok kártyát.
Emberet növesztesz. Ez az evolúciós szempontból legnehezebb munka, amelyet az emberi faj képes elvégezni. Tehát megérdemli, hogy megkapja, amit akar. Szeretne kint enni? Terhes. Szeretne bent maradni? Terhes. Baba ruhákat akar nézni? Terhes, terhes, terhes.
7. Ne felejtsen el meginni egy pohár bort, mielőtt elérné a nagy dobozos bababoltot.
Besétáltam, körbenéztem, és sírva fakadtam. A babámnak szüksége volt mennyi szart túlélni ?! Sírtam az egész autóutat hazafelé. Aztán leültem, és összeállítottam egy listát arról, hogy valójában mit szükséges venni. Ide tartoztak a ruhák (takarékbolt!), Pelenkák (online), babahordozó és hinta. A babahordozót egy helyi tulajdonú üzletben kaptuk, a hintát pedig a nagy doboznál. De napirenddel nem voltam annyira elárasztva.
8. Ne kerülje el a baba zuhanyozást.
Arra gondoltam, hogy 1) minden megvannak, amire szükségem van, és 2) nem akarok átmenni azon az üzleten, hogy a figyelem középpontjában állok. Rossz, rossz, rossz. Használjon ki minden esélyt az ingyenes babaszarra, beleértve a hülyén elnevezett Sprinkeket a második és a harmadik csecsemő számára, mert a babakopás drága, és minden ajándék valami nem kell vásárolnia . Megkapják azokat a szuperpraktikus, szuper imádnivaló ruhákat is a Ye Old Baby Big Box Store-ból, amelyeket nem lehet és nem is vásárolsz meg, de titokban szeretsz. Emellett lesz torta, és a sebész tábornok azt javasolja, hogy a terhes nők minél több tortát fogyasszanak. Ígérem, hogy ezt nem a csokoládé habjának igazolásaként állítom elő.
6 hónapos csirke
9. Ne felejtsen el doulát bérelni.
Találjon meg egy olyan embert, aki nagyon ajánlott a helyi Facebook anyukacsoportból, és vegye igénybe a szüléshez szükséges szolgáltatásait és másnap este . Gondoskodik róla, hogy tudja, milyen lehetőségei vannak a szülésre, segít a születésében, ahogy akarja, és véletlenszerű házimunkákat végez, mint például egy kólát, miközben az ápolónők nem keresik. Aztán a baba születése után lóghat és segíthet, amíg te tartod a babát és az ápolót. Ha úgy dönt, hogy alszik, akkor a partnere is alhat, miközben a babát tartja. Ez felbecsülhetetlen. Lehet, hogy kínosan vagy furcsán hangzik, de hidd el, ezt nem fogja megbánni.
10. Ne legyen túl házas a születési tervhez.
Volt egy tervem: elmegyek a szülőközpontba, amikor teljesen muszáj, aztán bekerülök a meleg vízbe. Óvatosan dolgoztam, a kedvenc zeném hangjain, amíg a fiam halkan eljött a világra, és rám meredt a víz alól, mire felemeltem az első leheletére, mintha Simba lenne. Az egyetlen fájdalomcsillapításom a hátamon lévő ellennyomás lenne. Ennék és innának. Azonnal szoptattam, és négy óra múlva hazamentem, és minden egyszarvú volt, varázslatos tündérpor és jó vajúdás. Kivéve, hogy hátfájással végeztem, szörnyű fájdalmakkal szállítottam kórházba, kiszáradtam, ágyhoz szorítottam, nem tudtam enni, és három rohadt órát kellett nyomnom. Nem ez volt az a hipnotikus születés, amit kerestem, és teret kellett adnom magamnak, hogy meggyászoljam a veszteséget. Ezt elkerülhettem volna azzal, hogy kezdettől fogva rugalmasabban viszonyultam az elvárásaimhoz. Ne légy olyan, mint én.
11. Ne szerezzen új háziállatot.
Terhes vagy. Nincs kibaszott ideje egy kölyökkutya kiképzésére, és nincs olyan képessége sem, hogy ilyen gyorsan le tudjon szállni a kanapéról. Fogadtunk egy német juhászkeveréket, amikor terhes voltam a harmadik fiammal, és bár úszva dolgozott, az első néhány hónap a házban tele volt felfordulással. Nem igazságos vele szemben. És nem igazságos velem szemben, akinek hirtelen két gyereke lett és két kutya, hogy életben maradjon. A terhesség kemény és gyors szabálya: Minimalizálja a felelős életformák számát. Bízz bennem.
Sok más dolog van, amit az emberek mondanak neked, hogy ne tedd, ha terhes vagy. Ne igyon bort (hoppá). Ne egyél sushit (hoppá). Ne terheld túl magad (vagy segíts a férjednek új fedélzetet építeni). Leginkább minőségi időt kell töltenie azzal a kismama párnával, amelyet vásárolt, ringatnia kell egy bikinit, és mindenkinek meg kell szólítania, hogy rohadjon le. Ez az Ön kiváltsága. Emberet növesztesz.
Oszd Meg A Barátaiddal:
