4 módon segíthetünk, ha barátja elveszíti a szülőjét

Az elmúlt fél évben hét barátom váratlanul elveszítette anyját.

Hét közeli barát, akik átmentek a elképzelhetetlen , váratlan, észbontó fájdalom a szülő elvesztése miatt.

Hét kedves barát, akik egyik reggel arra ébredtek, hogy nem vették észre, hogy a nap végére válságba kerülnek.

Minden egyes telefonhívásommal kapcsolatban, amelyet a barátaimról és veszteségeikről kaptam, a legelső reakcióm mindig az a nyomasztó felismerés, hogy tudom, mi jön nekik az úton.

A fájdalom.

A szívfájdalom.

Akarok mindenkit felszakítani ebben a szobában, mert a szüleim meghaltak, és hogyan szórakozhatnál előttem? érzéseket.

Azért akarok robbanókat kiabálni az élelmiszerboltban, mert a szülőm elhagyta a bolygót, és nem tudok az eper sürgetéseinek árára koncentrálni.

És minden egyes telefonhívással megpróbálok olyan lenni, mint azok a barátok, akik akkor voltak, amikor 2012 októberében elvesztettem apámat.

A barát, akinek nem tudtam lenni, amíg 2012 októberében elvesztettem apámat.

gyönyörű női nevek fantázia

Mielőtt apám elhunyt, mindent megtettem, amit tenned kell, amikor egy barátod elveszíti a szülőt: kártyát küldtem, virágot küldtem, imát mondtam. Olyan gyakran kérdeztem, hogy a barátom jól van-e, és szükség van-e valamire (Istenem, utálom ezt a kifejezést ...). Megpróbáltam ott lenni a barátom mellett, de őszintén szólva nem tudom, hogy ennyire hasznos voltam. Mert bár tudtam szimpatizálni, nem tudtam EMPATIZÁLNI. Nem sétáltam a sétát. Bár szándékaim mindig kedvesek voltak és szimpátiával töltöttek el, nem értettem meg, hogy az I Lost A Parent klub részese lehessek.

Ezután 2012 októberében beléptem az I Lost A Parent Clubba. És a tagságnak NEM voltak kiváltságai. Szar volt. Nagyon. Nagy sárgaréz bevonatú szamárgolyók. Megadnám lényem minden rostját, hogy visszavonják a tagságomat, és soha többé ne kelljen újra átélnem azokat a közvetlen órákat. De amikor átéltem azt a szörnyű időszakot, voltak barátaim, akik olyan jóindulatokat terjesztettek, amelyek soha, soha nem merültek fel bennem, hogy szükség esetén valaki másért tegyenek. Voltak ismerőseim az ajtóm előtt a leghihetetlenebb szimpátia-megnyilvánulásokkal, amelyek ma is szinte térdre rángatnak. Bármennyire is nehezen viselte a fájdalmat, tudtam, hogy tanulok. Tanulni a fájdalomtól, hogy egyszer kifizethessem. Itt tudtam meg:

1. Tegyen valamit, bármit: A szüleid elvesztését követő közvetlen órákban és napokban TE. NEM TUD. GONDOL. Egyáltalán. Semmi. Semmiféle tudatos gondolat nem fut át ​​a fejeden, és ha van egy pillanatod a tisztán, ez a pillanat egy új bánathullámmal párosul. Lehetetlennek tűnik a fejed függőleges helyzetben tartása, nemhogy csomagolás a városon kívüli temetésre. Az a mosoda, amelyre azt hitte, hogy a következő napokban felzárkózik, hirtelen leküzdhetetlenné válik, és friss ruhákra van szüksége az apja temetéséhez. Ha te vagy a barát, jelentkezz és csak csináld. Ne kérdezz. Csak csináld. Ürítse ki a mosogatógépet, kezelje a mosodát, adjon vacsorát a barátja gyerekeinek.

Mutasd meg és legyél a cselekvő, mert a barátod egyszerűen nem tud.

A férjem üzleti úton volt azon a napon, amikor apám meghalt, és nem tudtam működni. Három gyönyörű barátom megjelent a küszöbön apám halála után néhány órán belül. Barátaim a férjemmel dolgoztak a járataim ütemezésén. Minden mosást elvégeztek a házamban, a hajnali órákban, és nemcsak engem, hanem a gyerekek bőröndjét is bepakolták. A mai napig nem tudom megmondani, mit viseltem azon a héten, elbúcsúztunk apukámtól, de tudom, hogy mindenem megvolt, amire szükségem volt, mert voltak The Doer barátaim.

2. A család táplálása, de nem azonnal: El kell ismerni, hogy a barátaim minden életeseményébe / krízisébe nagyjából ételt viszek. Új baba? Itt egy lasagna! Mellrák? Itt egy lasagna! Anya meghalt? Itt egy lasagna! De amit megtanultam, miután beléptem a klubba, az az, hogy az ételek gyorsan és dühösen jönnek az első napokban. Annyira, hogy nem lehet elég gyorsan fogyasztani, és a tárolás elsöprővé válik. És őszintén szólva, ha kilenc fagyasztott lasagna van a fagyasztóban, valaki soha többé nem akar enni lasagnát (még mindig nem tudom).

Ha olyan vagy, mint én, és táplálod a válságot, fontold meg, hogy ezt a barátod számára teheted meg körülbelül egy héttel a por leülepedése után, amikor a gyász annyira kézzelfoghatóan valóságossá válik, hogy a konzervnyitó üzemeltetésének gondolata is bénítónak tűnik. Volt egy kedves barátom, aki megbeszélte, hogy a temetés reggelén a reggelit elküldtük a házunkba egy feljegyzéssel, miszerint ma szüksége lesz az erejére, és nemcsak azért sírtam, mert a bageleket nem borították marinara szószba, hanem azért is, mert valaki emlékezett rá hogy mondja meg, hogy egyek reggelit. Volt, hogy egy nőcsoport egy héten keresztül minden nap délután fél 4-kor megjelent az otthonomban egy forró, főtt, nem olasz étellel, amelyet három héttel a halála után tálalhattak fel. A főzéshez akkor volt a legnagyobb szükségem, amikor a házam csendes volt, és egész nap egyedül voltam a gondolataimmal. Tehát légy az a barát, aki három héten át meleg étellel jelentkezik. Bízz bennem.

3. Ne küldjön virágot: Ez egy nagyon érzékeny, tudom, de hallja meg. Az apám elteltével napokig kinyitottuk a gyönyörű, gyönyörű, csodálatos virágdíszek kapuját. Több száz virágzás volt a házban, az összes friss vágott virág szétszórva. És bár elég látványos volt látni, nem fogok hazudni: Pontosan olyan volt az illata, mint egy temetkezési háznak (csillagcsillagok, pontosan rád nézek, barátom). A temetkezési házba küldöttek pedig csak a sírba ugrálnak egy halmozó kupacban, amely másnap nem tűnik szánalmasnak.

És, tudom, TUDOM: a virág az, amit csinálsz, ha valaki meghal. Kézzelfogható módon azt mondják, hogy a szüleid szép nyomot tettek ezen a bolygón, és amikor az apádra gondolok, a békére gondolok liliom formájában. De vegyük figyelembe, hogy a családnak sok időt kell töltenie a rend eldobásával, és ez majdnem olyan lesz, mint egy második halál: amikor a virágok eltűnnek, a valóság valóban beindul. Kemény. Ez nem azt jelenti, hogy figyelmen kívül kell hagynia a veszteséget. Semmi esetre sem. De amikor a család azt mondja, a virágok helyett tisztelje és tisztelje. Az apám nevében adományok jótékonysági szervezeteknek, akiket szerettünk, nagyon sokat jelentettek számomra. Mivel nem kellett az adomány halott tetemét a szemetesembe dobnom ...

3. Ismerd meg a barátodat: Amikor meg akarja elégíteni barátja veszteségét, sokszor az, hogy olyasmit csinál, amelyet tud, hogy hallani fog, az a világot jelenti. Az egyik legkedvesebb, legemlékezetesebb ajándék, amelyet apám elmúlása után kaptam, semmi köze apámhoz. Barátom apja tudta, hogy az elmúlása utáni hónapokban gondjaim voltak a futamra való visszatéréssel. Tudta, hogy a futás az én üdvösségem, és hogy elpusztultam, hogy a szokásos kiszolgálásom nem hozott kényelmet. Futásom alatt a fejemben lenni egyedül túl nehézzé vált, és a futócipőm üres maradt.

Szívből jövő megjegyzéssel csatolta a regisztrációhoz tartozó nyugtát egy olyan versenyhez, amelyről tudta, hogy szeretek futni. Azt mondta nekem, hogy adna nekem valamit edzésre, és azt mondta, hogy már megbeszélte, hogy a lánya és én vele maradunk a verseny hétvégéjén. Reményt adott aznap a levélben, és ez a tengerparti verseny PR volt számomra. És miközben a homokon álltam, hisztérikusan sírtam, mert nem tudtam felhívni apámat, hogy elmondjam neki, hogy is vagyok, megölelt és azt mondta: Könnyebb lesz.

Hallja meg, mi fontos a barátjának, és adja vissza nekik. Segítsen nekik újra megtalálni a hornyukat. Barátom apja atyám és meghallotta a bánatomat. Ez az egyik legkedvesebb gesztus, amit valaha kaptam.

4. Légy az a barát, akit nem ítélek meg: Mindannyian azt mondjuk, hogy azok a barátok vagyunk. Aki nem ítél. De amikor a barátod egy szülő elvesztésével foglalkozik, akkor KIVÁLÓ. Tudom, hogy időnként voltam és vagyok. A bánat, a fájdalom, a könnyek, a bántás, a harag, a felháborodás, mindez verbális hasmenésben jelentkezik. Nagyon. Könnyek vannak. a. idő. Telefonálnak az élelmiszerbolt folyosójáról, mert a tészta szósz valahogy emlékeztet az apukára. A legjobb barátom hagyott, hogy bármit és mindent elmondjak, ami a fejemben volt. Velem foglalkozott, például vesszőkkel, telefonhívásokkal, ahol összefüggéstelen voltam, és néhány napig csak hallgatta, ahogy sírok, mint egy csecsemő, és hagyta, hogy letegyem, mert csak ennyit tudtam adni aznap.

Futó barátaimnak el kellett viselniük borzalmas, gonoszul dühös énemet, és szolidaritásként rám futottak, hogy dühös vagyok a világtempóban. De folyamatosan válaszoltak a telefonra. És felbukkan a futásokhoz. És ezen keresztül szerettek. Tudták, hogy visszatérek, és engedték, hogy megmutassam nekik magam csúf, sérült, sérült szálait. És hagyták, hogy kimondjam az F szót. Egy tonna.

Tehát légy az a barát, aki az F szó mellett válaszol és hallgat. Legyen az a barát, aki azt súgja: tudom, hogy most mindenkit utálsz, amikor olyan szorosan ölelsz, hogy tudják, nem engedsz, amíg készen állnak. És mondja ki velük az F szót. Itt nincs ítélet.

Nem vagyok szakértő. Nincs diplomám bánati tanácsadásról. Csak egy lány vagyok, aki elvesztette apját, és a legsötétebb óráimban csodálatos kedvességet mutatott nekem. Csak egy barát vagyok, aki figyeli a kedves barátaimat, hogy egy szörnyű utazáson mentek keresztül, amiről nem tudtam, hogy létezik 2012-ig. És remélem, hogy tudják, hogy hallom őket, és hogy mindig én vagyok az a gal, aki elmondja az F szót velük. Mert az F szó segít. És tudok róla.

Kapcsolódó: Az ESPN emlékeztet arra, hogy Kobe Bryant legnagyobb öröksége egy lánylány volt

Oszd Meg A Barátaiddal:

túl sok feltételezés