A 40-es éveimben járok, és olyan egyedül érzem magam

Az alapvető dolgokon való mindennapos átfutás. Ez sok.

Szerintem a legnehezebb a 40-es éveim úgy érzem, egyedül vagyok itt. Nincs biztonsági háló. Apám meghalt, anyám pedig nem ugyanaz, mióta meghalt több mint 20 éve. Felelős vagyok magamért és a családomért. És ez sok és magányos. Nős vagyok, és van egy házastársam, akire támaszkodhatok, de ő is a saját történetében navigál. Már nem játszunk házat, és ezt nem tudjuk elbasztani. Két gyerekünk van, akik mindenben ránk számítanak, és gyakran úgy érzem, fogalmunk sincs, mit csinálunk.

A 30-as éveimben úgy éreztem, hogy az egész világ előttem van, és minden szükséges időm megvan. Megszülettek a babáink, olyan volt, mint a kezdet, és nagyon izgatottak voltunk. És nem azt mondom, hogy az életed 40 évesen véget ér, de a dolgok valósággá válnak gyors . Olyan nagy dolgok, mint a rák, válás , és a szellemileg és fizikailag küzdő gyerekek belépnek a belső buborékodba. Olyan kihívásokkal kell szembenéznie, amelyek teljesen félelmetesnek érzik magukat, és bizonytalanok vagytok abban, hogyan vészelje át ezeket. Néha ez túl soknak tűnik a kapcsolatodnak, és attól tartasz, hogy nem látod a másik oldalt. De valahogy mégis.

Gyerekkorod minden szemete bekúszik a mindennapi életedbe, és ahogyan reagálsz a gyerekeidre. A tiszta kimerültség pillanataiban azon kapod magad, hogy bizonyos módon viselkedsz, és újra kell kalibrálnod magad, és fel kell kérdezned magadtól, hogy miért tetted ezt. Időbe telik, hogy olyan emberré váljunk, aki felelősséget vállal a tetteinkért, gyógyulva gyermekkorunkból, amikor gyermekeinket neveljük. Megtanulunk együtt élni azzal, ahogyan nevelkedtünk, és megbékélünk azzal, hogyan használjuk fel ezt a mostani életünkhöz.

Azt hiszem, sokan, 40 év körüliek éljük át ezt a szar ciklust, és szerintem ezért nehéz új barátokat szerezni. A sportedzéseken zajló kis beszélgetések mögött mindannyian küzdünk. Mindenki érzi a munkahelyi stresszt, az anyagi stresszt, az egészségügyi stresszt – mindez a 40-es éveiben jelentkezik. Az alapvető dolgokon való mindennapos átfutás.

És néha egyszerűen nincs helyem a laza nevetésre és a barátokkal való beszélgetésre. Kimerült vagyok. Nehéz sebességet váltani attól, hogy attól tarts, hogy a nehézségekkel küzdő szerettei felrobbantják a szöveges üzeneteidet. Haza akarok menni és lefeküdni. Ha megpróbálok időt találni a társalgásra, úgy érzem, hogy az több energiával fog járni, mint jelenleg. És gyakran nem akarom megmagyarázni, hogy mi történik velem. Mert őszintén szólva ez lehangoló tud lenni, és nem akarom kiönteni a szaromat.

Arról nem is beszélve, hogy voltam fizikai szarnak érzi magát az elmúlt évre. állandóan fáradt vagyok. Ez részben csak a felnőttkori stresszel való együttélés, de ez a kezdete perimenopauza is. Forrón és jóhiszeműen jövök. És hülyeségeket mondok, de nem gondolok komolyan. Össze vagyok zavarodva, hogy mi történik a testemmel, és nem tudom, hogyan tudnám helyrehozni.

Apám 54 évesen meghalt. Mi van, ha csak tíz évem maradt? Nem tehetek róla, hogy állandóan rá gondolok. A nővérem tavaly szeptemberben mellrákot kapott, családi előzmény nélkül. Hihetetlenül egészséges és aktív ember, és ez sikerült neki. Most remekül teljesít, de egy ilyen görbe golyót dobni neki borzasztó. Félelmetesnek tűnik az a kilátás, hogy elveszítenek valakit, aki ennyire fontos.

A gyerekeim kétéves korukhoz lépnek, az iskolájuk és a kapcsolataik komolyabbá váltak. Kisgyerekkorom óta felbomlott a baráti társaságom. Gyermekeinket különféle tevékenységek érdeklik, és nehéz barátoknak maradni, amikor az egyik gyerek heti három napot fociedzésen, a másiknak pedig három napot tornáz. És ez a veszteség nehéz. Annyi mindent megosztottam ezekkel a nőkkel, amikor az új anyaság felé haladtunk. Most látjátok egymást az élelmiszerboltban, és ismeritek ezt a történelmet róluk, és csak annyit tudsz mondani: „Hogy vannak a gyerekek?” Aztán int, viszlát.

Szerintem nem rossz, ha a 40-es éveidben jársz. Az ezen való átkelés kétségtelenül bölcsességet kínál. Amikor kihívásokkal nézel szembe, ennek másik oldala a mélyebb empátia. És szerintem ezért mondják az emberek, hogy kezdd el kevésbé törődve mindenről, ahogy öregszel. Megtanulod, hogy senki élete nem tökéletes, és ki vagyok én, hogy ítélkezzek, mert az élet olyan szarakat dob ​​el, amire senki sem számít.

A 40-es éveidben találod magad. Az ezt megelőző életem csak válasz volt a gyerekkoromra. Dühös voltam az elszalasztott lehetőségek miatt, és a szüleimet hibáztattam. Az energiám reakciós volt. De most én vagyok a felelős, és többé nem hibáztathatom az életemet a szüleimre, pedig ez a könnyebb kiút. túl öreg vagyok ehhez. Őszintén szólva, mindent megpróbáltak azzal, amijük volt.

Megtanulom, hogy a kertemben vagyok a legboldogabb, művészetet készítek és főzök. Utazni akarok és új embereket ismerek meg, és igyekszem megtalálni a módját, hogy ezt prioritássá tegyem az életemben. Ez csak egy pillanatkép életem egy olyan időszakáról, amely felkészít a többire. Minden akadály egy tanulási tapasztalat, amely elvezet a következőhöz. Megvan, és meg tudom csinálni.

Katy Elliott a Scary Mommy személyes történetek szerkesztője. Szeret főzni, kertészkedni, és bármiről beszélgetni az emberekkel, kezdve attól, hogy mennyire szereted a gyerekeidet, egészen addig, hogy a gyerekeid mennyire megőrjítenek. Két gyerek édesanyja, Marbleheadben, Massachusettsben él.

Oszd Meg A Barátaiddal: