A szülés utáni szorongásom nem határoz meg anyaként

Fogadd el valakitől, aki nagyon sötét helyeken járt anyaként, és megkarmolta a kiutat: éppolyan méltó vagy, mint bárki más.

fájdalomcsillapító illóolaj

Kiváltó figyelmeztetés: Ez a darab a szülés utáni OCD leírását tartalmazza.

Soha nem álmodtam arról, hogy anya leszek. Valójában tizenkilenc éves koromban kijelentettem, hogy nem lesz gyerekem, hacsak nem engedhetem meg magamnak, hogy bentlakásos iskolába küldjem őket. Gyerekkoromban nem játszottam babákkal; Inkább a My Little Ponies-t és a Totally Hair Barbie bokáig érő tincseit fontam be. Egyszer babáztam (kényszer miatt), és a gyerek hányt – ez volt a vége. A húszas éveimben, amikor az emberek elmesélték a születési történeteiket, gyakran éreztem magam fizikailag kényelmetlenül. Mielőtt 32 évesen szülő lettem, pontosan egy csecsemőt tartottam a kezemben: a legjobb barátom fiát. Mindez azt jelenti, hogy nem úgy léptem be a szülői szerepbe, hogy azt hittem, természetes vagyok.

A férjemmel az egyetemen találkoztunk, és nem emlékszem, hogy akkoriban valaha is beszéltünk volna a házasságról vagy a gyerekekről. Mindkettő elkerülhetetlennek és nem sürgősnek tűnt. Jobban aggódtam, hogy felemelkedjek a munkahelyemen, kifizessem a diáktartozásomat, és kitaláljak egy utat a torontói lakáspiacra. Mielőtt író lettem, újságíró voltam, és mivel a média köztudottan ingatag, addig vártunk, hogy megkíséreljük teherbe esni, amíg úgy nem éreztem, el tudok lépni anélkül, hogy tönkretenné a karrieremet.

Aztán egy téli napon a parkban találkoztunk barátainkkal és újszülöttjükkel. A baba a babakocsiban szundikált, miközben a kutyánk hancúrozott, és hazafelé a férjemmel úgy döntöttünk, hogy készen állunk egy álmos újszülött kezelésére is.

Amikor terhes voltam, komolyan elmondtam az embereknek, hogy nagyon várom az egyéves szülési szabadságomat, hogy a változás kedvéért „a családra koncentrálhassak”. Általános szorongást tapasztaltam, de furcsa módon nem izgultam a szülés vagy a szülővé válás miatt. Tökéletesen időzítettem! Bármi történt, megtörtént! kitalálnánk!

Ha.

Az anyaság attól a pillanattól fogva katasztrófa volt, hogy elszakadt a víz. Mindenkinek elmesélem ennek a történetnek egy túlságosan részletes változatát, aki a legcsekélyebb érdeklődést is mutatja, de az Ön számára rövidre fogom. Összehúzódásaim rendkívüliek voltak – egészen addig a pontig, hogy percekig nem hagytak alább, és veszélyes hosszú időre elzárták a baba oxigénellátását. Ki kellett szállnia a testemből, és gyorsan ki kellett szabadulnia. Max egy csipesz segítségével szakadt be ebbe a világba. Szegény feje! Szegény ágyékom! Az epidurálomat a nap elején feltöltötték egy sürgősségi c-metszés miatt (az orvosok az utolsó pillanatban döntöttek ellene), így egyáltalán nem éreztem azokat a szörnyű összehúzódásokat. A harmadfokú szakadás? Olyan volt, mint egy cipzár a hüvelyemen. Emlékszem arra gondoltam, Ez nem lesz jó. És nem is volt.

Kénytelen voltam másnap részt venni egy információs órán a kórházban. Könyörögtem a nővérnek, hogy engedje el inkább a férjemet. Ez nehéz volt – utálom beismerni a gyengeségemet. De túl nagy fájdalmaim voltak. Nagyon fáradt voltam. Alig tudtam járni. nem éreztem jól magam. A kérésemet elutasították. Csoszogtam a kis ablaktalan szobába, körülöttem a C-szekciós anyukák, és sápadt szemmel hallgattam, ahogy a nővér felsorolja, mi baja lehet a csecsemőknek és a szülőknek, amikor kiengednek minket. Amikor a szülés utáni pszichózisról beszélt, éreztem, ahogy az agyam belekapaszkodik abba a leírásába, ahogyan anyukák károsítják újszülötteiket. Amikor este hazamentünk, beültem a rockerbe, és megpróbáltam (sikertelenül) szoptatni, és a testem remegni kezdett. Anyukám takaróba burkolt, hozott egy szelet házi barack pitét, és kicsit jobban éreztem magam. De amikor lefeküdtem az ágyba, a ház remegni kezdett. Földrengés, gondoltam. A férjem biztosított arról, hogy nem volt földrengés, semmi sem remegett. Kimerült voltam, de nem tudtam aludni. Csak arra tudtam gondolni, amit a nővér mondott korábban. Félelmetes képek kezdtek felvillanni az elmémben a babámról. Ez történt. Megőrültem.

Az első napom új szülőként nehéz volt. A szoptatás lehetetlen volt, a baba túl sokat fogyott, majd fertőzéssel került a gyermekkórházba. Ugyanakkor valóban zavaró képek és ötletek gyötörtek. Nem szeretem leírni mindazt a módot, ahogyan elképzeltem, hogy bánthatom a fiamat; ez a rémálmok dolga. Anyukám élete első két hetében velünk maradt, és amikor elment, féltem egyedül maradni vele. Attól féltem, hogy valami szörnyűséget fogok tenni, és nem fogok tudni uralkodni felette. Aggódtam, ha elmondom valakinek, bezárnak. Abban is biztos voltam, hogy a mellszívóm újra és újra azt mondta, hogy „kérj segítséget”, amikor használtam. (Tisztább elmével azóta megerősítettem, hogy valóban így hangzik!)

boldog tot vélemények

A-diák vagyok. Aranycsillag kereső. Perfekcionista, aki sosem elég tökéletes. A szülővé válás szétzúzta az egész identitásomat. Anya voltam. A legrosszabb anya. Egy anya, aki a legaljasabb dolgokra gondol, amire szülőként gondolhat. Mire a baba három hónapos lett, már nem bírtam vele. Elmondtam a férjemnek, hogy mi történik a fejemben, és elmondtam az orvosomnak. Ez a két felvonás hihetetlenül nehéz volt. Engem is megmentettek.

Kiderült, hogy szülés utáni OCD-ben szenvedek, egy szorongásos zavarban, amiről nem sokat hallunk. Jelenleg két gyermekem van, és egyetlen orvos sem említette ezt lehetőségként egyik terhesség alatt sem (bár rengeteg információ volt a baby blues és a szülés utáni depresszió megkülönböztetéséről). A szülés utáni OCD bárkit érinthet szülői szerepkörben, de a korlátozott jelentések miatt (a baba megkárosítására vonatkozó gondolatok beismerése nem könnyű feladat), nem egészen világos, hányan esnek át ezen.

A szülés utáni OCD mind terápiával, mind gyógyszeres kezeléssel kezelhető. Számomra a róla beszélés segített enyhíteni a legtöbb tünetem. Amikor terhes lettem a második gyermekünkkel, tudtam, hogy újra eljön, és felkészültem. Úgy döntöttem, hogy c-metszetet készítek, hogy a szülésem a lehető legzökkenőmentesebb legyen. Terápián voltam, és az éjjeliszekrény fiókja tele volt földelési technikával. Összeszedtem a bátorságot, hogy elmondjam anyámnak az OCD-t, hogy segítsen támogatni minket. És amikor jöttek a gondolatok (és jöttek is), tudtam, hogy úgy látom őket, mint... gondolatok — és útjukra küldje őket.

Míg a szülés utáni OCD alábbhagyott, általános szorongásaim rosszabbodtak. Úgy éreztem, minden egyes problémám, amivel szembesülhetek az életemben, most megoldásra szorul. Azt fontolgattam, hogy abbahagyom a munkámat, hogy főállásban írjak, de a pénzzel kapcsolatos félelmeim fullasztóvá váltak. Még a gondolat is nyomasztó volt, hogy a távoli jövőben két gyereknek iskolai ebédet készítsenek. Végül azonban ez is javult, a férjemmel és anyámmal folytatott könnyes beszélgetések, valamint a csodálatos terapeutámmal való foglalkozások segítségével.

Sokunkhoz hasonlóan én is gyakran közepes szülőnek érzem magam, de ez van soha a szorongásom miatt. Ennek az ellenkezője. Jobb anya vagyok attól, amivel szembesültem, és amin továbbra is dolgozom. Empatikusabb ember vagyok, mint korábban. Tudom, hogy életmentő lehet, ha megosztjuk a fejünkben lévő ijesztő dolgokat valakivel, akiben megbízunk, és arra törekszem, hogy olyan valaki legyek, akiben a gyerekeim megbízhatnak. Ha valamelyik gyermekem azt tapasztalja, hogy az agya rosszul bánik vele, akkor felkészültebb leszek a segítségnyújtásra. Amikor küzdök, tudom, hol találok támogatást. És egy nap, amikor a fiaim elég nagyok lesznek, leültöm őket, és elmondom nekik, min mentem keresztül, hogy remélhetőleg megértsék, semmi nincs a fejükben, ami miatt kevésbé szerethetném őket.

legjobb csecsemőkád

Évekkel ezelőtt nem tartottam magam természetesnek az anyaságban, és őszintén szólva, legtöbbször még mindig botladozok rajta. Szerintem a legtöbben vagyunk. A titok, amit megtanultam, az, hogy amikor elkerülhetetlenül megbotlunk és elesünk, összeszedjük a bátorságunkat, és segítséget kérünk.

Carley Fortune díjnyertes kanadai újságíró, aki a Refinery29, a The Globe and Mail, a Chatelaine és a Toronto Life szerkesztőjeként dolgozott. A New York Times és a Globe and Mail első számú bestseller-könyvének, az Every Summer After szerzője. Második könyve, Találkozzunk a tónál , 2023. május 2-án jelenik meg. Torontóban él férjével és két fiával.

szelíd vs étel

Oszd Meg A Barátaiddal: