Fizetnie kell valaha egy családtagnak a babafelügyeletért?

Egy etikett szakértő... nagyon mondani róla.

Kérdez egy szülő , bármelyik szülő, és ezt ők elmondják neked a családtagok ingyenes gyermekfelügyeletét ott van a lottón nyert. Ez az oka annak, hogy szó szerint nem hiszem el a szerencsémnek anyukám felajánlja, hogy akár egy órára is leveszi a kezemről a gyerekeimet.

Bár soha nem várna mást, csak ölelést az unokáitól kárpótlásul az idejéért, nem tehetek róla, hogy vajon kellene fizetni neki vagy más családtagoknak, akik bébiszitterkednek – mondjuk a 15 éves unokatestvéremnek, aki valószínűleg szívesen fogadná a készpénzt.

Nem akarom, hogy a gyerekeim viszonya legyen a családtagjaikkal tranzakciósnak érzi magát . Ráadásul nem vagyok pénzből. De fizetnék-e olyan profikat, mint a nővérem (egykori tanárnő) a korrepetálásért vagy a férjem unokatestvére (úszóoktató) az úszásoktatásért? Biztos. És ahogy nagyon jól tudom, a rokonságodhoz tartozó gyerekekről való gondoskodás is nagy munka.

Leginkább a saját lelkiismeretem megtisztítása érdekében kérdeztem meg Lizzie Post etikett-szakértőt, a rendezvény társelnökét. Emily Post Intézet és társszerzője Emily Post etikettje, The Centennial Edition :

Milyen körülmények között kell fizetnie egy családtagnak, hogy vigyázzon a gyerekeire, ha van ilyen?

A rövid és a rövid: „A fiatal családok számára óriási lehet az, hogy valakinek a gyerekeiről ingyen gondoskodunk, de a valóság az, hogy egyesek ezt nem engedhetik meg maguknak” – mondja Post, aki nem szülő, de öt évet él. unokahúgaitól és unokaöccseitől lakik, és gyakran bébiszitterkedik. A Post számára könnyűnek (lol) és élvezetesnek találja a családtagok babázását. 'Itt az ideje, hogy felajánljam őket, ezért nem kérek díjat' - mondja, bár bevallotta, szívesebben viszi el húga gyerekeit egy vidám délutáni kirándulásra, minthogy otthon üljön velük, amíg a szüleik szombat este kimennek. . „Attól függ, mi működik az Ön és családja számára” – összegzi.

Ennek ellenére a Post elmondja, mit kell tenni és mit nem lehet a fizetés között navigálni, amikor a családtagok jelentkeznek.

Ha költségek merülnek fel bennük – vagy elmulasztják a munkát –, hogy gyermekeit ápolja

TEGYE: Feltéve, hogy megengedheti magának, ajánlja fel a költségek megtérítését, vagy ajánljon fel olyan kompenzációt, amely arányos annak, amit bármely más ülőnek fizetne – és ne vegye figyelembe az ülés örömét, mondja. (Ez nem mindig indokolja a kedvezményt!) Meg kell értenie azt a fizetést, amelyet családtagja máshol kereshet? Nem – mondja Post. „Ajándékozza meg azt, amiért kényelmesnek érzi magát, és adja meg a családtagoknak a lehetőséget, hogy felszólaljanak, ha az ajánlatuk nem tűnik megfelelőnek” – javasolja Post. – Jó, ha tárgyalunk és beszélünk róla.

Ha nem engedheti meg magának, hogy versenyképes órabért kínáljon családtagjainak – és őszintén, ki tud manapság?! – gondoljon valami olyasmire, amit hintázhat, amit értékelnének, például egy 50 dolláros ajándékutalványt anyukád kedvenc szalonjába, cserébe gyermekfelügyeletért, amely egyébként 100 dollárba került volna – javasolja a Post. Alternatív megoldásként fedezheti az étkezést arra az időre, amelyet a gyermekfelügyelettel töltenek.

Vagy ha ezek közül egyik sem szerepel számodra, csak legyen nyitott a körülményeiddel kapcsolatban, például: 'Nehézek most a dolgaim, és tényleg ráférne egy kis megkönnyebbülés.' A hozzászólás azt mondja.

Függetlenül a pénztárcától és attól, hogy hajlandó-e megosztani anyagi körülményeinek aprólékos helyzetét, mindig mutasson meg elismerést azzal, hogy rendkívül megkönnyíti a babaváró családtagok dolgát. Post szerint, ha lehetséges, vigye el gyermekeit táplálva és/vagy rágcsálnivalókkal, pelenkákkal, játékokkal és még egy tervezett tevékenységgel is – ez jó etikett.

NE: Úgy érzi, *kell* térítenie azokat az ételeket, élményeket vagy ajándékokat, amelyeket egy családtag kezdeményez a gyermekei számára, amíg velük vannak. 'Ez rajtuk van' - mondja Post, hozzátéve, hogy ezeket a költségeket a legjobb, ha a látogatás előtt kitalálják, nehogy eltérjenek az elvárások. (Például mindig felajánlhat készpénzt előre, ha tudja, hogy a gyerekei az óvónőjükkel mennek ebédelni.)

Amikor fedezetre van szüksége egy adott eseményhez

TEGYE: Ajánlja fel azt a kompenzációt, amelyet szívesen elfogad. „Próbáld meg: „tudasd velünk, ha készpénzt, vacsorát vagy valami mást akarsz cserébe” – javasolja Post, mivel így a személy eldöntheti, hogy mi a jó neki. Végül is elmagyarázza, hogy a gyermekfelügyelet kérése egy adott napon és időpontban különbözik attól, hogy alkalmi, minőségi időt adnak a gyerekeknek a családtagokhoz való kötődésre.

NE: Tételezzük fel, hogy egy családtag ugyanúgy szeretne kártérítést kapni minden alkalommal, amikor kezet nyújt. Az általuk kötött üzlet nem az az üzlet, amelyhez ragaszkodniuk kell – magyarázza Post. 'Ha vannak olyan esetek, amikor a nővér használhat egy kis plusz készpénzt, máskor pedig inkább elvitelre szeretne beváltani, akkor minden kiegyenlítődik' - mondja.

Amikor gyermekgondozást végeznek a megélhetésért

TEGYE: Ajánlja fel nekik, hogy kifizeti a szokásos fizetésüket – vagy készüljön fel egy kemény nemre, amikor segítséget kér. Nézze, bár szerencsésnek tűnhet, ha egy tanár néni, egy unokatestvér egy napköziben dolgozik, vagy egy nagymama, aki teljes munkaidőben dajka lakik a közelben, Post szerint kiégettnek érezhetik magukat a napi munkájuk miatt és/vagy alulértékelve, ha azt feltételezi, hogy ingyen beszállnak.

NE: Tételezzük fel, hogy bárki, akinek van tapasztalata a gyerekek megtekintésében, elérhető, vagy hajlandó a gyermekei gondozására fordítani idejét. Bármennyire is szeretnénk azt hinni, hogy a nagyszülők, a nagynénik, a nagybácsik, az idősebb unokatestvérek és a testvérek segíteni fognak nekünk a gyermekgondozásban, „sokat kér” – mutat rá Post. Ez egyre több ok arra, hogy nyílt beszélgetést folytassunk arról, hogy milyen segítséget keresel, és mennyit tudnak és akarnak nyújtani a családtagok.

Ha együtt nyaral vagy vendég a házukban

TEGYE: Legyen őszinte a szükséges segítségről – legyen szó 15 perc zuhanyozásról, egy óra futásról, vagy egy este, hogy kipihenje magát egy csoportos kirándulásról – mondja Post. És bár meg lehet nyitni a beszélgetést a kompenzációról, meglehetősen biztonságos az a feltételezés, hogy a gyermekei családjukkal töltött időt az 'ingyenes ajándékok' kategóriába sorolják. 'Amikor mindannyian egy fedél alatt vagytok, jó, ha a családtagok valamiféle [ingyenes] megkönnyebbülést kínálnak a szülőknek' - mondja.

jóga légzés előnyei

NE: Dobd ki a gyerekeidet, és tűnj el. 'A szülőknek továbbra is felelősnek kell lenniük a gyerekeikért. Nem szabad azt feltételezniük, hogy hirtelen mindenki bébiszitter' - mondja Post.

Amikor dolgozol, szemben a szórakozással

TEGYE: Ajánljon fel kompenzációt a napirendjétől függetlenül. Látod, amikor megkérsz egy családtagot, hogy bébiszitterkedjen, teljesen mindegy, hogy mit kezdesz azzal a gyerekszabadidővel, amit kapsz, állítja Post. „Rajtaján múlik, hogy egy randevú estén vagy egy munkahelyen váltja-e be a zsetonjait” – mondja.

NE: Hagyja, hogy a-n-y-o-n-e ítélje meg, hogyan tölti el a gyerekmentes idejét. A szülőknek szünetre van szükségük, emberek! Emellett „megkéred őket, hogy figyeljenek a gyerekeidre, nem pedig arra, hogy egyetértenek-e azzal, amit az adott pillanatban megtesz” – mondja.

Amikor a családtag segíthet más családtagoknak a gyermekgondozásban

TEGYE: Hagyja, hogy a nagyszülők (vagy más családtagok) döntsék el, hogyan osztják fel saját idejüket – a kompenzációtól függetlenül vagy annak fényében.

NE: Vágj bele egy licitháborúba a húgoddal, vagy kezdd a te-segíted-nekik-több bűntudattal. Az idő – magyarázza Post – a családtagoké, aki segít, nem a többi családtagé, akinek segítségre van szüksége. Ezért azt javasolja, hogy az érkezési sorrendben működjön, ahol a segítő pozícióban lévő családtag minden fél számára egyenlő időt biztosít, azaz heti öt órát.

Ha segítségre van szüksége egy játékban vagy születésnapi buliban

TEGYE: Tegyük fel, hogy családtagjai szívük jóságából indulnak ki.

NE: Tételezzük fel, hogy a családtagok, akiknek ellenőrizniük kell vagy le kell vezetniük a partit, ezt ingyenesen teszik meg. Végtére is, amit valójában kérsz, az az olyan gyerekek gyermekgondozását, akikhez nem kötődnek. 'Lehet, hogy felvesz egy fiatalabb unokatestvért szülői segítőnek' - mondja Post. „Fogadja le a feladatokat és a díjat, amit gondol, majd kérdezze meg, jól hangzik-e nekik” – javasolja.

Amikor a gyerekek meglátogatják a nagymamát/nagynénjüket/unokatestvérüket

TEGYE: Kérje be a beleegyezését, mielőtt elviszi gyermekeit – és legyen átlátható a kérdésében. 'Ha valóban önnek van szüksége egy kis szünetre, telefonáljon, és kérdezze meg elmagyarázva: 'Én vagyok az esze, és ki kell vinnem ezeket a gyerekeket két órára a házból. Tudsz ilyet adni?'

Nem csak megfelelő etikett a bébiszitter beleegyezése a kiszállás előtt; ez az ön érdeke. 'Ha anyukád nem tudja, milyen szünetre van szüksége, előfordulhat, hogy nem lesz elég a szünettel' - mondja Post.

És ha általában kompenzálja a családtagját azért, hogy figyelje a gyerekeit, a Post azt mondja, hogy tiszteletben kell tartania ugyanezt az elrendezést, amikor Ön nélkül viszi el őket társadalmi látogatásra.

NE: Lepje meg a nagymamát azzal, hogy kidobja a gyerekeit. Nem ideális, hangsúlyozza Post.

Alsó vonal

Minden gyermekgondozási megállapodás árnyalt, és érdemes megvitatni, hogy elkerüljük a kínos helyzetet vagy az alulértékelés érzését. „Ha azon gondolkodik, hogy családtagjait kérdezze meg a gyerekei felügyeletéért járó kompenzációról, valószínűleg ők is gondolkodtak ezen, és készen állnak a válaszra” – mondja. – Nincs olyan helyzet, amely mindenkinek megfelelne.

Oszd Meg A Barátaiddal: