Bizonytalanságom miatt nehéz a férjemben megbízni

Frederic Cirou / Getty

Apósom 70. születésnapi partiján a szoba sarkában egy székre zuhantam, és megpróbáltam beolvadni a falba mögöttem. Egy Marilyn Monroe-jellegű csapos parádézott előre-hátra, és italtálcákat cipelt.

A férjem utolérte az unokatestvérét, a lányom pedig nevetve táncolt, és mindenki látótávolságában nagyot űzött. De ahelyett, hogy ebben a pillanatban lennék és jól érezném magam, lassan pezsgett a harag és a megvetés a másik felem iránt.

Dühöm oka egyértelmű volt - a pesszimista és a bennem gondolkodó túlgondolkodó egyesítette erőit, hogy nyomorúságot teremtsen ott, ahol nem létezik nyomor. Ez a két seggfej elég gyakran csinálja ezt.

A szemem tőrökkel szegény férjemre lőtt, aki eltekintve attól, hogy alkalmanként a gömbölyű szőke irányába pillanthasson - talán azért, hogy szemmel tarthassuk a lányunkat, aki véletlenül ugyanabban a közelben volt, vagy integetni egy közeli rokonnak - nem valójában nem csinál semmi rosszat. Mégis, amikor ott ültem, stílustalan hajammal szürke csomókat hajtva, borostás lábamat eltakartam egy régi farmernadrággal, teljesen tisztában voltam vele, hogy túl régóta volt időnk vagy energiánk bármilyen intimitáshoz - Meggyőztem magam arról, hogy minden alkalommal megugrott, hogy utat nézzen, és fantáziákat folytatott erről a lányról, akinek még volt ideje hamis szempillákat és testet felvinni egy bőrfeszes ruhához, amely közvetlenül a háta alatt ért véget, ahol tiszta fekete harisnya volt. kezdődött.

Hallgat. Rengeteg nő van ezen a világon, akik egy gyönyörű, vidám, fiatalabb nővel oszthatnak meg szobát, és megőrzik a rendíthetetlen magabiztosságot szempillaspirál nélküli szempillák ütése nélkül.

Nem tartozom közéjük.

De nem a férjem iránti bizalom hiánya miatt. Nem azért, mert nem mutat ki vonzalmat vagy nem bókol nekem, vagy azért, mert okot adott arra, hogy kételkedjek a vonzalom irántam.

Valami hiány miatt van bennem.

Régebben nagyon bizakodtam. Soha nem szoktam összehasonlítani magamat másokkal, főleg nem fizikailag, és még mindig nem vagyok teljesen biztos abban, hogy mindez mikor ment le a csöveken.

Lehet, hogy a saját anyukámtól származó finom megjegyzések a testemről és más női testekről - még ha kiegészítőek is - akaratlanul is azt érezhetik, hogy van valamilyen szabvány, amelyet meg kell tartanom.

Vagy lehet, hogy csak a normális bizonytalanság ez sok házas, új kismamát akadályoz, akik egy másik szükségleteit a sajátjaik elé helyezik, és nagyon hosszú ideje nincs ideje az öngondoskodásra. Nehéz vonzónak érezni magát, vagy el akar lopni egy délutáni gyorsbemutatót párjával, amikor zavarba hozza a nem ápolt bikinisorát és a szülés utáni testét. Bár a partnered nem biztos, hogy érdekli, ez természetesen nem teszi lehetővé, hogy szexi hangulatot érezzek.

De a legvalószínűbb bűnös mindazoktól a lehetőségektől, melyektől féltem, hogy valahol a szülői élet első évének forgószélében elvesztettem szem elől, hogyan legyek feleség és mire van szükségem a férjemnek tőlem minden fizikai túl, ami megkérdőjelezte az övéit elégedettség. Nem túl finom kritikám. Az ostoba, lényegtelen dolgok gyakori csattanása és nyaggatása. Megkérdeztem tőle, hogy telt a napja? Közöltem vele, mennyire értékelem és tisztelem mindazért, amit családunkért tesz? Megérdemelte, hogy úgy bánjanak vele, mint a Supermannel, akiről mindig azt állítottam, hogy az.

A huggies törlőkendők nem biztonságosak

Igen, a házasság elkötelezettség, de olyan, amelyből sokan kihátrálnak, ha úgy érzik, természetesnek veszik. Ő választ én megosztani az életét a világ bármely nőjével, testével, elméjével és lelkével, és a szemem előtt táncoló fiatal nő volt az a valóság, hogy ellenőrizzem, mindenkinek vannak-e lehetőségei - egy ködkürt hallatszik az agyamban a kérdéssel Szeretné, ha másképp választott volna? Meggyőződésem, hogy a potenciális fizikai vonzerőtől való félelmem csak egy sekély front volt egy mélyebb gyökerű önbizalom-kérdés számára, amely messze meghaladta a testemről vagy a megjelenésemről alkotott véleményemet.

Sikerült visszahúznom magam egy logikus helyre, mielőtt értelmetlenül kitoloncoltam volna az emberemet éjszakára a kanapéra, és a logika kinyitotta az ajtót némi hálára.

Hála kislányomért, akinek puszta létezése sokkal nagyobb jutalmat nyújt nekem, mint bármelyik szépségápolási rutin vagy divatos új ruha. Azért, hogy annyira szeretem a férjemet, hogy a félelem attól, hogy valaha elveszítem, ideiglenes őrültséget gerjeszt. A feleségem előtti, a baba előtti napok emlékeiért, ahol szüntelenül magabiztosnak, de még hálásabbnak éreztem magam, hogy életemben most sokkal mélyebb anyag van, amelyre felhívhatom a figyelmemet.

Nem vagyok biztos benne, hogyan oldhatom meg problémámat bizalommal és bizonytalansággal. Ez egyik napról a másikra nem oldódik meg. Talán állandó erőfeszítés, hogy saját magamon és a saját házasságomon dolgozzak, ez segít abban, hogy egyre félelmetesebben érezzem magam a saját kitalált versenyem ellen, és a partneremmel, a legjobb barátommal folyamatos kommunikációval gondolataim és félelmeim miatt.

én am Biztos, hogy az irányába mutató rosszalló lézersugarak és képzeletbeli botrányos forgatókönyvek csak tovább vezetnek onnan, ahol szeretnénk lenni. Nem igazságos sem vele, sem velem szemben. És nem cserélném cipőt (még a lapos talpú csizmámat sem az 5-ös szivattyúihoz) a gyengén öltözött, gyönyörű csaposral a világ számára.

Oszd Meg A Barátaiddal: