A gyerekeim harca vitt engem Bonkersbe. Szóval ezt kipróbáltam és működött.

majomüzlet képek / Getty

Mindig tudtam, hogy három gyereket akarok. Egyik bátyám húgaként egy másik testvér után vágytam. Azt képzeltem, hogy a húgommal házat játszok, amikor a bátyám unalmas és könyveket olvas, és a bátyámmal műsorokat készít, amikor a nővérem nyafog és sír. Sosem akarok játszótársat, gondoltam. De a világ minden könyörgése nem volt elég ahhoz, hogy meggyőzze szüleimet, hogy menjenek hozzá.

És most három saját gyerekemmel nagyon örülök, amikor nézem, ahogy együtt játszanak, és élvezik egymás társaságát. És akkor vannak a többi pillanat. Olyanokat, amelyekben ordibálás, ütés, piszkálás, ütközés, rúgás, csipkedés, sértés, duzzogás, kaparás van. Ezek a pillanatok mindannyiunk számára nehézek, de talán leginkább nekem. Amikor az én gyerekek harcolnak , a szorongási szintem azonnal tetőzik.

A harcok általában a megosztáshoz kapcsolódnak. Játék, barát, unokatestvér, étel megosztása. És akarják is ezeket a dolgokat, de a felszín alatt nem igazán ezért harcolnak. Versenyeznek a szülők szeretetéért és figyelméért. Tudni akarják - szeretsz a legjobban? Szerinted én vagyok a legkülönlegesebb az összes gyereked között? Egyedülálló és különleges vagyok?

Honnan tudjam? Mert amikor a közelben vagyok, a harcok intenzívebbé válnak, gyorsabban fokozódnak a fizikai harcokig, és hosszabb ideig tartanak, mint amikor a másik szobában vagyok.

bimbós bio bébiétel

Eközben a belső forgatókönyvem gyakran valami ilyesmi: Védem-e a legfiatalabbat? Megbüntetem mindet? Adj nekik időt? Vidd a játékot? Bocsánatot kértek egymástól? Mondja meg nekik, hogy játsszanak különböző területeken?

És ellentmondásos vagyok, hogy mennyit kell beavatkoznom. Terapeutaként egy másik belső párbeszédem van, ugyanolyan szakadozottan, mélyebb motivációikról, vágyaikról és szükségleteikről, valamint arról, hogyan tudom csillapítani szorongásukat.

Tavaly elárasztottnak éreztem az otthonomban zajló harcokat - nemcsak a fiúk között, hanem a 3 éves kislányommal is. Elmentem egy szülői foglalkozásra Tovah Kleinnel, a Barnard Főiskola Kisgyermekek Fejlesztésének Központjának igazgatójával és a Hogyan gyarapodnak a kisgyermekek című könyv szerzőjével, és ő javasolt valamit, amit annak idején saját kutatásomban is olvastam: harcoljon ki. És ha nem akar nézni, akkor küldje el őket a szobájukba.

Klein elmondta, hogy amikor beavatkozunk, a testvéreket végül egymással szembeállítjuk egy háromszög dinamikájának hozzáadásával. De amikor kivonjuk magunkat, megengedjük a gyerekeknek, hogy összefogjanak, ideális esetben akár ellenünk is. Megkérdeztem a három éves gyerekemről: Nem fog megsérülni?

Kemény? - kérdezte Tovah.

Határozottan mondta.

Akkor meg tudja védeni magát.

Zavartnak éreztem magam ez a tanács miatt, de hazamentem kipróbálni. Az első néhány küzdelem fárasztó volt számomra. Rájöttem, hogy mennyit avatkoztam közbe, és kértem őket, hogy kérjenek bocsánatot egymástól, időtúllépést adva nekik, elkobozva egy játékot, időzítőket használva stb. Eközben a gyerekek percek alatt újabb játékot folytatnak, megfeledkezve az egész epizódról.

szülési mantra feleségnek

De végül sikerült megváltoztatni a hozzáállásomat. Amikor láttam őket verekedni, azt mondtam: Harcolhatsz, de kérlek, ne tedd meg előttem.

Egy ideig meglehetősen megdöbbentek. Hogy érted, hogy harcolhatunk? Végül visszajönnek, mondván: Nem akarunk harcolni! Néha bementek a szobájukba, és folytatták a harcot. Ezekben a pillanatokban egyszerűen ki kellett várnom, és remélni, hogy nem ölték meg egymást. És bizony, általában perceken belül, sértetlenül jöttek vissza.

Anélkül, hogy kulcsfontosságú játékos lennék, küzdelmeik kicsit kevésbé érdekesek lettek számukra.

Körülbelül ekkor kezdtem el dalokat írni testvérekről és tapasztalataikról. A harmadik dalom előtt a dalaim a szülő és a baba kapcsolatára összpontosítottak, de most azon kaptam magam, hogy a testvér kötelék bonyodalmait vizsgálom. A testvérek közötti dinamika hirtelen ugyanolyan alapvetőnek tűnt annak megformálásában, hogy kik válunk és hogyan viszonyulunk később a világ más részeihez, mint a szülő / gyermek kapcsolat. Például: Hogyan kezeljük a versenyt a társaikkal? Hogyan viszonyulunk és támogatjuk a barátokat? Hogyan kezeljük az elutasítást? Ezeket mind testvéreinkkel gyakoroljuk.

A legérdekesebb kérdés a következő volt: Mit tehetnek a szülők annak érdekében, hogy elősegítsék a gyermekeink közötti egészséges és szeretetteljes kapcsolatot?

Saját otthonomon tett megállapításaim megleptek. A válasz az volt hátrálj. De ez nem olyan egyszerű, mint amilyennek látszik. A hátrálás azt jelenti, hogy nemcsak fizikailag, hanem érzelmileg is kitermeljük magunkat. De ha akut érzelmi antennájuk érzékeli, hogy valóban semlegesek vagyunk, akkor elveszítik érdeklődésüket és hátrálnak is.

milyen olajok hagyják abba a viszketést

Elkezdtem interjút felnőtt testvérekkel is megválaszolni néhány kérdésemre. A második megállapításom az volt: ügyeljen arra, hogy minden gyerek különlegesnek érezze magát. Tudni akarják, hogy egyedülálló módon szeretik őket. Ha ezt teljes mértékben érzik, akkor kevésbé kell versenyezni a meggyőződés érdekében.

Megálltak a harcok otthonunkban? Kizárt. De most nem vagyok része, és ez azt jelenti, hogy a harcok sokkal inkább magáról a dologról szólnak. És a fénykard miatt harcolni sokkal kevésbé érdekes, mint a szerelemért harcolni.

Oszd Meg A Barátaiddal: