Négyéves mostohaanyja vagyok, és néha azon tűnődöm, hogy megéri-e

Valahogy soha nem gondoltam arra, hogy gonosz mostohaanyának tekinthetnek.

Amikor kinyitottam az ajtót a mostohafiam 911-es hívására reagáló két rendőr előtt, rájöttem mostoha élete soha nem fog úgy kinézni, ahogy elképzeltem.

Azt hittem, megértettem a feladatot, amikor hozzámentem a férjemhez, egy négygyermekes apához. Elragadtattam, hogy „azonnali” családot alapítottam. Végül is játszottam a menő, vidám felnőtt szerepe amit a gyerekek mindig is szerettek. És mint a válás gyermeke , eléggé konfliktusos helyzetek közepébe kerültem a szüleim között, hogy biztosan tudtam, hogyan kell eligazodni a legtöbb dologban.

Ha őszinte vagyok magamhoz, az elvárásaim kezdettől fogva irreálisak voltak. Rockwell-szintű ünnepi vacsorákról és Martha-Stewart-stílusú játékestekről álmodoztam. Családi nyaralás és boldog ünnepi kártyák.

De hamar rájöttem, hogy az új „azonnali családommal” az élet felépítése sokkal másképp fog kinézni, mint ahogy elképzeltem. Kevesebb Brady Bunch és több Házas Gyermekekkel , talán. De valahogy soha nem gondoltam arra, hogy gonosz mostohaanyának tekinthetnek.

Csak egy csomó dolog volt, amire nem számítottam – például a gyerekek ellenállása velem szemben. Emberként nem igazán, mert úgy tűnt, eléggé kedvelnek engem. De inkább a puszta koncepció tőlem. Nem voltam felkészülve a mostohafiam bántására, aki azt mondta: 'Az élet jobb lenne, ha nem léteznél.'

Nem értettem mindazt, ami az „azonnali családommal” jár: az állandó zajt (vagy szagokat), ami négy gyereket kísért, az iskolai pickup logisztikája , és „kifejezett írásbeli engedélyre” van szükség ahhoz, hogy orvoshoz vigyük őket.

Valahányszor lerombolta az önbecsülésemet, amikor a gyerekek beszámoltak valamiről, amit hallottak rólam a másik házban, vagy a férjem továbbított egy e-mailt az iskolától, amelyben azt írták, hogy megint lemaradtam. Annak ellenére, amit csináltam, úgy éreztem, soha nem fognak „igazi” szülőnek tekinteni.

Hamar rájöttem, hogy az új „azonnali családommal” egy élet felépítése sokkal másképp fog kinézni, mint ahogy elképzeltem. Kevesebb Brady Bunch és több Házas Gyermekekkel , talán. De valahogy soha nem gondoltam arra, hogy gonosz mostohaanyának tekinthetnek.

Évekig sikeres ügyvéd voltam, de új mostohaanyaként minden alkalommal kételkedtem magamban. Az első családokban a legtöbb párnak van ideje arra, hogy kötődjön egymáshoz, majd összekössön az érkező gyerekekkel. A mostohamamákat olyan családokba vetik be, amelyek már jóval azelőtt léteztek, hogy megszülettek, és megküzdenek néhány igen nehézkes, nyeretlen helyzetekkel.

Házasságunk első évében a férjemnek új katonai megbízatása volt, 12 órás műszakokat felügyelt, gyakran éjszaka, és mindig biztonságos helyen, cella nélkül. Tehát vadonatúj mostohaanyaként vagy felébresztettem négy gyereket, és felkészítettem őket az iskolába és az iskolába, vagy összeszedtem őket az iskolából, és elvégeztem a házi feladatot és az alvásidőt. Mentőkötél nélkül a házastársamhoz.

A káosz el sem kezdi leírni.

Azon a napon, amikor kinyitottam a bejárati ajtót két rendőr előtt, a legkisebb mostohafiam nem volt hajlandó bejönni a kinti játékból. Lényegében szerető, édes fiú, de néhány évvel korábban súlyos traumás agysérülése miatt gyakran nem tudott uralkodni impulzusain, tettein vagy érzelmein. És ezen a napon meg mertem kérni, hogy jöjjön be lezuhanyozni.

Szinte büszkének tűnt, amikor megjelentek a tisztek. Én eközben gondolatban próbálgattam a költözésemet egy távoli szigetre.

illóolajok az izgalomhoz

A tisztek érthetetlenek voltak, miközben arról beszélgettek vele, mikor kell és mikor nem hívja a 911-et. Kissé bosszús volt néhány új Junior Sheriff matrica miatt, de az arcom kipirult, és azon tűnődtem, hogyan pletykálnak majd a szomszédok a tony közösségünkben. a rendőrautók elöl.

Az első néhány évben többször hallottam a rettegett „nem tehetsz meg, nem vagy az anyám” szót – több gyerektől is. Tarthatatlan helyzetbe kerültem, amikor meg kellett próbálnom őket házi feladatba és pizsamába keverni, miközben nincs valódi tekintélyem (vagy önbizalmam).

Minél kaotikusabb lett az élet, annál inkább azon töprengtem, hogy hibáztam-e. Minden lépésnél elmosolyodtam, és mindenkinek elmondtam, mennyire boldog vagyok. De a nyomás tovább nőtt, és egy napon elpattantam. A másik mostohafiam a szélére taszított, és elértem a töréspontomat. Halottan a szemébe néztem, és kiböktem: „Te. Kis. S*t.”

Nem a legszebb pillanatom. És olyat, amelyet az azonnali bocsánatkérésem ellenére többször is visszautasítottak, pedig az ő erőszakos kitörése sodort túl a határon.

A mostohaanyák élete nem fekete-fehér. Nem vagyunk mind szentek, és mindannyian követünk el hibákat. De nagyon kevesen vagyunk valójában gonoszak. Mégis mi általában nem részesíti előnyben a kételyt a társadalomtól , és ez egy magányos hely lehet az élethez – egy újabb darab mostohaanya, amire nem készültem fel.

Amikor az anyukák a gyerekeikről beszélnek, az emberek átadnak nekik egy pohár bort. Senki sem kérdőjelezi meg szülőként való alkalmasságát. Amikor a mostohaanyák szellőznek, általában azt halljuk, hogy „Tudtad, hogy mire jelentkezel” vagy: „Ha nem tudod úgy szeretni őket, mint a sajátodat, menj el.” Csak nézze meg a közösségi média megjegyzéseit vagy a mostohaszülőkről szóló szinte bármely cikk megjegyzés rovatát.

Nem csoda, hogy a mostohaanyák megtanulják csukva tartani a szájukat és mosolyogni, és magukba szívják az egészet, miközben csendben kérdőre vonják magukat.

De mindazok a pillanatok ellenére, amelyek magányosnak és megbecsülhetetlennek éreztem magam a vegyes családi életem első néhány évében, sok fényes folt volt, amelyekkel szembenéztem. Mint minden alkalommal, amikor a legfiatalabb mostohafiam megfogta a kezem, hogy elmondja, szeret, amit még tinédzserként is tesz.

Vagy látni a mostohalányom arcát, amikor felvették a legjobb egyetemi választásra, miután éjfélig fent maradtunk, és segítettem neki átgondolni az esszéit, amelyek közül az egyiket könnyek között olvastam, amikor rájöttem, hogy írt a rá gyakorolt ​​​​hatásomról.

A mostohaanyák élete nem fekete-fehér. Nem vagyunk mind szentek, és mindannyian követünk el hibákat. De nagyon kevesen vagyunk valójában gonoszak.

Nagyon kemény munkámba került, hogy megtanuljam, nem kell aggódnom amiatt, hogy mit mondtak rólam a másik házban (vagy bárhol), vagy hogy mások mit gondolnak rólam. Mert nem tudom irányítani ezeket a dolgokat.

Békém megőrzése és önbizalmam visszaszerzése azt jelentette, hogy elengedtem a neheztelést, és csak azokra a dolgokra koncentrálhattam, amelyeket irányítani tudok. Mint a saját tetteim, reakcióim és határaim. És talán elvesztem a „te kis sz*r” kifejezést a szókincsemből.

Amikor teljesen a házastársammal és a mostohagyerekeimmel fenntartott kapcsolataimra tudtam koncentrálni, rájöttem néhány dologra. Nem kellett úgy kinéznünk, mint a Brady Bunch boldognak lenni. Nem kell senkinek bizonyítanom, csak magamnak, hogy méltó vagyok egy helyre a családban. És igen, ahogy közeledek a nyolcadik házassági évfordulómhoz, az rendelkezik minden megérte... aztán néhány.

Tehát a mostohamamáknak, akiknek most is hasonló kétségei vannak, kérjük, tudd, hogy nem vagy egyedül. nem vagy gonosz. És nem azért vagy kudarc, ha kétségei vannak.

Keressen más nőket, akik megkapják – támogató közösségeken, podcastokon vagy olyan szakértőkön keresztül, akik nem csak a személyes történeteikre, hanem a kutatásra támaszkodnak. Együtt erősebbek vagyunk. És mi is megérdemeljük.

Cameron Normand mostohacsalád-szakértő, a Stepfamily Solutions vezérigazgatója és a népszerű Mostoha naplók podcast. Feltűnt a CBS News Los Angeles-ben és a CW Austinban, és szerepelt többek között a Kiplingerben, a Business Insiderben, a CNET-ben, a The Cut-ban, az Upjourney-ban és a Today Parenting-ben. Végzett jogász, 23 évig dolgozott a nemzeti politikában Washingtonban, D.C.-ben, és a jogászok egyikévé nevezték ki. Washington Business Journal „A nők, akik az üzletet jelentik”.

Oszd Meg A Barátaiddal: