Túl késő a dátumhoz?

Azt hittem, ez az egyik dolog, amit jól csináltam. Dehogy!

Nem randiztam, amikor a gyerekeim felnőttek. Nos, nem mutattam be nekik bárkivel, akivel jártam , nem 14 évig. Az apjuk és én elvált amikor kicsik voltak, és nem randevúztak ott, ahol láthatták Igazi büszkeség volt számomra akkoriban, amikor nem gondoltam, hogy sokat csinálok jól. A legtöbb nap túl tört, túl fáradt, túl nyűgös. De legalább az övékként és egyedül az övékéként tekintenek rám.

Kiderült, hogy ez is hiba volt.

A helyzet az, hogy amikor felnőttem, anyukámnak voltak barátjai. Nem szokatlanul sok barát vagy ilyesmi, valószínűleg csak a szokásos szám, amivel egy vonzó, harmincas éveiben járó nő rendelkezhet. Kettő, talán három. utáltam. Mindig is utáltam azt a kutakodó érzést a házunkban, mintha soha nem leszünk nagybetűs F család, amíg nem találunk egy férfit, aki legitimál minket. Anyám nem élt olyan világban, amely azt akarta volna, hogy valaha is férfi nélkül maradjon. Széles körben elfogadott volt, hogy túl csinos, túl fiatal, túl minden ahhoz, hogy szingli maradjon. És így volt egy pasi, akiből vőlegény, egy másik, aki majdnem vőlegény lett, és az utolsó, aki a férje lett.

Amikor 30 évesen elhagytam a férjem négy gyerekkel tudtam, mi következik. Anyám is tudta. Azt mondta nekem: „Ez az utolsó rúgásod a konzervdobozba”, és nem részletezte, de mindketten tudtuk, hogy ez mit jelent. Lehet, hogy a volt férjem lesz az. Az utolsó esélyem. Mert ki szeretne négy kisfiú egyedülálló anyát? Senki, ő az. Főleg nem egy anyuka, aki hajlamos volt elengedni magát. És így elengedtem. Abbahagytam a lábam borotválkozását, ami nem volt olyan felszabadító, mint gondoltam, csak viszketett. És úgy rendezkedtem be, hogy csak az anyjuk leszek.

védőnői bérszámfejtés

Úgy döntöttem, hogy elég egyedül lenni a négy fiammal, mert tényleg az volt. Boldogok voltunk minden olyan ok ellenére, amiért talán nem kellett volna – a szegénység határa, a rohadt munkahelyek. Azt mondtam magamnak, hogy nincs szükségünk senki másra, és azt hiszem, többnyire igazam volt. Amikor az emberek megkérdezték tőlem, voltam-e valaha magányos, nevetni tudtam volna. Kinek volt ideje magányosnak lenni? Az iskolájukban önkénteskedtem. Anyabarátokat és nem anyabarátokat, munkahelyi barátokat és könyvklubbarátokat szereztem.

És igen, néha randiztam is. Alig. Egy férfi, aki két órával távolabb lakott. Politikában dolgozott, egy barátomon keresztül találkoztunk, és körülbelül havonta egyszer találkoztunk. Egy hétvégén véget ért, amikor felhívott, hogy meséljen egy orosz báboperáról, amit éppen látott, de azzal voltam elfoglalva, hogy kiszedjem a fiaim hajából. Mind a négyen tetveket kaptak, majd nekem adták. A világunk túlságosan különböző volt, és nem tudtam összeszedni az energiát, hogy törődjek vele.

14 évig szórványosan randevúztam. Szinte akaratlanul is. A barátaim emlékeztettek arra, hogy elmúlik az életem, miközben az életem leélésével voltam elfoglalva, és félvállról elmegyek randevúzni. A gyerekek sosem tudták. alig tudtam.

Aztán jött a férfi, akit most szeretek. Meglepetés számomra és meglepetés neki is, azt hiszem. Egy férfi gyermektelen, egy megosztottság, amelyre soha nem gondoltam igazán, amíg rá nem jöttem, hogy szeretem, és aztán, ami még nagyobb, rájöttem, hogy azt akarom, hogy a gyerekeim találkozzanak vele. Idősebbek voltak, a négy fiam közül kettő már majdnem felnőtt. A tekintetük már nem annyira engem nézett, hanem a vállam fölött a saját jövőjüket.

És így találkoztak. Mindenki udvarias volt, rám pillantott, hogy megbizonyosodjon róla, milyen kedvesek. Ez az új férfi, akit szerettem, és a négy férfi, akit mindig is szerettem. Utána mindenki szépeket mondott, és elpirultam a lehetőségtől, hogy a lehetetlent sikerült megvalósítanom.

De tévedtem.

A fiaimnak egy csomó oka volt, hogy miért nem kedvelték ezt a férfit. Túl öreg volt, túl más, nem olyan, mint mi többiek. Nem voltak saját gyerekei, nem szerette a filmeket, ahogy én szeretem a filmeket. Egyszerűen nem nekem való srác, úgy döntöttek.

De gyanítom, a probléma egyszerűbb volt: nem tudnak elképzelni egyetlen férfival sem. Valóban nincs emlékük arról, hogy megérintett volna egy férfi. Ölelve lenni. Soha nem kellett megosztaniuk engem senkivel. Úgy gondoltam, hogy ez a helyes cselekedet számukra. Azt hittem, hogy ezzel biztonságban érzik magukat, és soha nem aggódnak amiatt, hogy egy férfi jön, aki megváltoztatja a családunkat. Kifejezetten nekik festettem magamról egy képet, mint amolyan test nélküli kényelemforrást – egy formátlan entitást a konyhában, amely szószokat kever és sütiket süt. Kiderült, hogy nagyon nehéz újrafesteni ezt a képet annyi év után.

Azt hittem, hogy ez idővel megváltozhat, de eltelt 10 év, és nem. Még mindig ezzel a férfival vagyok, és boldogok vagyunk, amikor együtt vagyunk. Még mindig a gyerekeim anyukája vagyok, és boldogok vagyunk, ha együtt vagyunk. De nem olvadtunk be egy teljesen új családba, mind együtt. A fiaim és én olyan régóta egy egység voltunk, hogy nem volt bennem, hogy ezen változtassak – még neki sem.

Jen McGuire a Romper és a Scary Mommy közreműködő írója. Kanadában él négy fiúval, és életrajzi műhelyeket tanít, ahol minden órán sír valaki. Amikor nem utazik a lehető leggyakrabban, pitepartikat és szabadtéri karaokét próbál szervezni a szomszédaival. Legalább egyszer el fogja énekelni Cher „If I Could Turn Back Time” című számát, de nyitott a kérésekre.

Oszd Meg A Barátaiddal: