Várj, mikor öregedtem meg?

Ennyit a fiatalság spontaneitásáról.

Ma lett 10 éves a lányom, a két gyerekem közül az első, és észrevettem, hogy a lábai most úgy néznek ki, mint egy nagy gyerekláb. Nem is tudom, mikor történt. Kicsi kis kölyök mancsok voltak, mint két héttel ezelőtt. Ráadásul ma rájöttem, hogy a kezed elkezd fázni, amikor eléred a 39-et. Életemben először fordul elő, hogy a 40 fokos időjárás hidegnek számít, vagy bármilyen módon zavart. Mi ad? Ma felébredtem, és a babáim már nagyok, én pedig öreg vagyok.

Nos, most kezdjek el ujjas kabátot hordani, mint a többi felnőttnek, az aranyos pufi mellények helyett, hogy melegen tartsam magam? Most nyomon kell követnem, hogy van-e két egyező kesztyű egy párban. Nincs több gondtalan mellényes csajozás?

cédrusfa olajos bolhák

Mármint a francba. Ennyit a fiatalság spontaneitásáról. A gyerekeim - mint minden gyerek , úgy tűnik, nem fogad el semmilyen ésszerű javaslatot a kabát viselésére. De ez mindig jó volt nekem, mert nem is fáztam. Mit fognak most mondani: „Most kabátot kell viselnünk, mert anyánk 39 éves lett, és most már nem menő; csak fázik?'

Valaki elkobozza most a snowboardomat, mert túl vagyok a dombon? Homer Jebusnak, még a szójátékaim is rosszul mennek.

És köztem és Isten között múlik, hogy hány mutáns szőrszálat húztam ki magamból áll ma reggel munka előtt. Mintha az utolsók közül mindegyik, amit eltávolítottam, ötösök maradtak ott, hogy aztán kereskedelmi minőségű horgászvezetőnek szülessenek. (Forró tipp: tarts egy autócsipeszt. A reggeli fény abban a tükörben kegyetlen, de valóban az egyetlen módja annak, hogy lássunk minden ilyen kis gazfickót.)

még csak nincs is sötét hajam. Valójában az egykor vöröses hajam hullani látszik milyen pigment napra megvan.

levendulaolaj élesztőfertőzés

– Sara, olyan szőke vagy manapság! Ez nem szőke. A hajam öreg, mint a smuk.

Múlt hétvégén a gyerekeim ezt a (valójában aranyos) sorozatot nézték három barátomról, akik varázslatos recepteket főznek („Just Add Magic”), és azon tanakodtak, hogy milyen recepteket készítenének. A kisfiam kitalálta a „Sétálj vissza az időben gofrit”. Amikor megeszi őket, visszatér önmaga fiatalosabb változatához, de anélkül, hogy ténylegesen megváltoztatná az időt vagy az életkort.

Remek ötlet, kölyök – olyan, mint amilyen lenne most az arcom, ha 38 helyett 28 évesen kezdenék el a Botoxot. Bárcsak valaki elmondta volna akkor. Szóval most elmondom.

„Mama, ha ettél Walk Back in Time Gofrit, önmagad lehetnél tíz évvel ezelőttről! Mint amikor futni tudtál.”

Most tulajdonképpen mi a fasz. Most hideg kezem van és szakállam és nem tudok futni? Fogalmam sem volt arról, hogy amikor egy kutyás szökött után kirohanok a bejárati ajtón, a gyerekeim olyan embert látnak, aki nem tud futni. Igen, elkezdtem a golfot és a horgászatot, két olyan sportágat, amely gyakorlatilag nem igényel fizikai erőfeszítést. De nem tudják, hogy korábban sportoló voltam? A softball-kesztyűm olyan volt, mint egy porszívó bármire a pályán belül, még a jogi egyetem után játszott maroknyi évig is. Milyen furcsa, hogy a gyerekeim úgy gondolják az anyjukat, mint aki használt hogy tudjon futni. De valószínűleg csak ők. Jobb?

De hirtelen a jobb térdem kattog, ha nedves, és a bal csuklóm fáj, amikor megpróbálom megvakarni a hátam. Ha jobban belegondolok, a 30-as éveim közül egyik sem érezte magát „későnek” egészen mostanáig.

És rögtön elárasztanak a „Millennial mom” tekercsek és a „2000-es években elmenni” című filmek, és ANNYIRA láthatónak érzem magam. De itt van a dolog: Mindannyian cuki fiatal anyukák, akik együtt nevetnek (vagy ami még rosszabb, TÁNCOLNAK), más cuki fiatal anyukákról készült felvételekkel kapcsolatban, akik gangsta rap-ot énekelnek, miközben dolgoznak vagy anyai dolgokat csinálnak? A vicc rajtunk múlik. Már nem vagyunk aranyos fiatal anyukák. Mi vagyunk Debbie be Felcsinált és a kidobó nem tud beengedni minket, mert „öregek vagyunk”. Isten. Legalábbis a filmben túl öreg volt, „tudod, ehhez a klubhoz, nem a Földhöz”.

Tudtad, hogy Wu-Tang, a Fugees és Kylie Minogue most az oldies állomáson vannak? Amikor felteszek egy klasszikus hip-hopot az autóban, a gyerekeim úgy viselkednek, mint Frankie Valli vagy a BeeGees. Jaj, még mindig szeretem a BeeGeest.

Amikor néhány évvel ezelőtt elkezdtem 3 hüvelykes sarkú cipők helyett kibaszott-lapos cipőt hordani a munkahelyemen, ez nagyrészt elvi volt. Jobban szeretek más módszereket modellezni, hogy okos agyakat öltöztessek a mögöttem feltörekvő nők számára. De jelen pillanatban azt hiszem, még csak nem is tudott cipeljem be a seggem a belvárosba tanúvallomásért, és egész nap tűsarkúban. félek kipróbálni.

aubrielle középső nevei

És tudom, tudom. Ezek mind abszolút első világbeli problémák. Sokkal fontosabb dolgok miatt kell aggódnunk amiatt, hogy nap mint nap történnek körülöttünk – különösen szülőként – világviszonylatok, politikai fejtörések, és a lista hosszan folytatható. De továbbra is úgy gondolom, hogy érdemes együtt megállni, hogy kifejezzük egységes és kollektív undorunkat az öregedési folyamattal szemben. Baszd meg ezt a szart. Tedd vissza Dr. Dre-t.

Sara RF ügyvéd anya, aki szívesen beszél a munkahelyi szoptatásról. Keresse meg a Facebookon és az Instagramon @MamasaidF.

Oszd Meg A Barátaiddal: