Milyen otthon maradni a depresszió küszöbén

sjoeman / iStock

Mindez fokozódott azon a héten, amikor a 2 éves gyerekem abbahagyta a szunyókálást. A három órás szundikálás csak egy hídként omlott össze, megszüntetve minden nap az elsődleges kapcsolatomat a csönddel és a magánygal. Tudtam, hogy jön, de addig nem tudtam, hogy ez milyen hatással lesz rám, amíg meg nem történt.

Túl fáradt voltam még sírni sem.

A depresszió a befelé fordított harag , jobb? Nos, megkaptam a részem ebből, és teljesen megkapom, ha te is. Amikor valami miatt frusztrált vagyok, nem tudom, hogyan kell ezt kezelni, mert mindig van más, akinek rosszabbul áll. Ezekben a pillanatokban dühöm úgy húz le, mint egy súly a vállamon. Bűntudatom elhallgatja sírásaimat.

Nem érdemli meg sírni emiatt. Az embereknek sokkal rosszabb a helyzet, mint neked , a bűntudatom megmondja.

balck lánynevek

2 éves lányom abbahagyta a szunyókálást. Nagy hopp. Néhány anyuka még a kisgyermek szundikálásakor sem ér otthon. Otthoni anyuka vagyok. Ennek ellenére mindketten roncsok vagyunk. Már nem alszom át az éjszakát, mert a csecsemő fiam úgy fogzik, mint egy szablyafogam, és a lányom fél a sötéttől, vagy úgy dönt, hogy reggel 4-kor reggelizik. leeresztjük. Szundikálás idején ég a szemem.

Szeretnék olyan lenni, mint azok a vállalkozók, akiknek sikertörténetei mind korai ébredéssel kezdődtek, hogy üldözzék álmaikat. Csak nem történik meg.

Ettől kudarcnak érzem magam - mintha nem tudnám kezelni a saját életemet -, így internalizálom dühömet.

A ház szinte mindig rendetlenség. Nagyon szeretném, ha a férjem felváltva főzné a vacsorát és néha takarítana, de olyan keményen dolgozik, hogy gondoskodjon rólunk, és olyan fáradtan tér haza. Nem beszélve arról, hogy gondoskodik az autókról, a szemétről, az újrahasznosításról és az AC ablakegységek felszereléséről - mindezt garázs és panasz nélkül.

Ettől rosszul érzem magam, amiért haragudtam rá, amikor munka miatt hiányzik neki a sok jóéjszakai ölelés és csók a gyerekektől, ezért nyeld le a dühömet.

Nagyon szeretném, ha minden nap legyen időm magamra, ezért bekapcsolom a tévét a gyerekek számára, vagy kirakok egy játékot. Néhány percig ülök az íróasztalomnál, és a gyerekek vagy az ölembe másznak, könyörögve, hogy játsszanak velük, vagy pedig unatkozni kezdenek. Annyira frusztrált vagyok, hogy a férjem időt kap magára, amikor hazaér, míg én szórakoztatom a gyerekeket, de senki nem áll mellettem, ha helyre van szükségem.

Ettől dühös vagyok magamra, hogy így gondolkodom, amikor olyan sok barátom és családom egyedülálló szülő, és én egy szerető, odaadó férfihoz mentem feleségül. Ismét internalizálom a haragomat.

Gondolok a gyerek nélküli barátaimra, akik csak be tudnak ugrani az autókba, és egy estét olvasni egy kávézó sarkában. Csak felvehetik a kabátjukat, beülhetnek az autójukba és elindulhatnak.

lecitin eltömődött csatornákra

Ilyen napokról álmodom.

Két 3 éven aluli gyerekkel először el kell cserélnem a pelenkát; felveszik cipőjüket, kabátjukat és kalapjukat; csomagoljon egy táskát pelenkákkal, törlőkendőkkel, rágcsálnivalókkal, szaftos csészékkel, balesetek esetén extra ruhákkal, pelenkakrémmel és könyvekkel az autóútra; öltözzön fel magam; töltsön be minden gyereket egy autóülésbe (remélhetőleg küzdelem nélkül); szaladj vissza, amikor elkerülhetetlenül elfelejtek valamit; hajt az ülőhöz; kirakni a gyerekeket; öt percig beszélgetni az ülővel; elhajt; meghatározott ideig érkezzen meg a célomhoz; vedd fel a gyerekeket; fizet az ülőnek; és irány haza. Az egész folyamat minimum egy órával tovább tart, mint gyerekek nélkül.

Ez arra késztet bennem, hogy a barátaimra gondoljak, akiknek nem lehet gyerekük, vagy akik nem házasok, és olyan csekélynek tűnik a vágyam egy sarokfülke és egy könyv iránt. Kitalálod, hová megy a haragom? Te megkaptad.

Nem mondanám, hogy depressziós vagyok - legalábbis nem klinikailag. Végül kibontakoztatom a bűnös csalódásomról való kommunikáció módjait. Megpróbálom kitalálni, hogyan állítsam le mások sanyarú büntetését. A Facebook alkalmazásom törlése jó kezdet volt. Én is többet imádkozom.

Próbálom közölni az igényeimet a férjemmel, ahelyett, hogy megtartanám a neheztelt vigyor és medve hozzáállást. Például először a szemének írtam ezt a cikket. Teljesen lecsapoló nap után leültem a fürdőszobám padlójára, kinyitottam a telefonomon az InkPad alkalmazást, és hagytam, hogy a belső érzéseim kitörjenek. Minden úgy ömlött, mint a segítségért kiáltás, mint a düh. Amikor befejeztem az írást, átadtam neki a telefont. Miközben olvasott, mindkét karját a bicepsze köré fontam, és a szemeimet a szövegre zártam, alig kaptam levegőt. A férjem befejezte, a karjába borított, és azt mondta: Köszönöm, hogy megnyíltál előttem.

Nem vagyok túl ezen. Beékelődtem valahova középre. Ezért teljesen megértem, hogy ennyi anyát elnyeli a depresszió.

Amikor az anyukák a forró zuhany erejéről beszélnek, vagy arról beszélnek, hogy a kávé az életvonala, akkor azt értik. Ez a szülői dolog nehéz. Csodálatos, de kemény. Az anyukáknak nem mindig van szükségük hatalmas kiruccanásra vagy extravagáns turmixgépre karácsonykor. Az olyan ajándékok, mint ez a szikla, de ennél sokkal egyszerűbbek is lehetnek. Lehet, hogy csak be kell ugraniuk az autóba, és gyerekek nélkül mennek valahová. Lehet, hogy havonta néhányszor reggelre van szükségük maguknak. Szükségük lehet egy meleg ételre, amelyet eldobható edénybe hoznak a takarítás kiküszöbölése érdekében.

Gondolj egy anyára az életedben. Hívjon neki telefonhívást, e-mailt, SMS-t vagy levelet (igen, a csiga postára gondolok). Mondd meg neki, hogy fantasztikus. Ha tagadja, fenyegetőzzön, hogy beszáll az autóba, és hozz neki egy turmixot.

Oszd Meg A Barátaiddal: