Ha nem az előnyben részesített szülő, akkor szívás. Íme, egy szakértő szerint megteheti.

Nehéz nem felfogni az érzéseidet, amikor úgy tűnik, hogy a kicsi nem akar téged a közeledben.

ubbi pelenka vödör szaga

– Szóval, ki a kedvenc gyereked? – kérdezi egy gyermektelen barátom, három kisgyermekemre utalva. Döbbenten ültem ott – nem tudtam válassz egy kedvencet . De aztán elgondolkodtatott: mi lenne, ha a gyerekeimet megkérdeznék, hogy van-e egy kedvenc szülő ? Dun dun dun .

Érdekes, amikor rászánok egy percet, hogy komolyan átgondoljam. Kívülről nézve úgy tűnik, hogy a 7 éves fiam és a 6 éves lányom inkább a férjemet . Míg a munkából hazatérve felfutott ölelésekkel, széles mosollyal és rengeteg puszival fogadják, „Anyu, éhes vagyok” és „Anyu, öt percet késtél”, amikor elhozom őket az iskolából. (Egyébként a legkisebbem, aki 3 éves, az a csípőmhöz tapadva .)

Tisztában vagyok vele, hogy ennek semmi köze a gyermekeim irántam érzett szeretetéhez. én tud szeretnek engem. De mégis elgondolkodtatott... Miért érzem olyan gyakran úgy, hogy én vagyok a hajó kapitánya, aki mindent (és mindenkit) a felszínen tart, miközben a férjem lesz a szórakoztató kapitány ?

Az alábbiakban beszéltem egy szülői szakértővel, hogy a dolgok végére térjek.

Mi a preferált szülőség?

Az előnyben részesített szülői magatartás arra a szülőre vonatkozik, akivel a gyermek „kényelmesebben érzi magát, vagy úgy dönt, hogy több időt tölt vele, ha van választási lehetősége” Danielle Lindner , szülői edző és szerzője Szülői zsebkönyv az óvodai évek túléléséhez .

Ez a gyermek elvárásává válhat, hogy mindig megválaszthatja, melyik szülő segíti, játszik vagy lép kapcsolatba vele – mindezt a másik szülő kizárásával – mondja gyermekfejlesztési és viselkedési szakértő. Betsy Brown Braun , szerzője Csak mondd meg, mit mondjak és Nem te vagy a főnököm .

Hogyan néz ki a preferált szülőség?

A csecsemő- és gyermekkor korai szakaszában a gyermek előnyben részesítheti azt a szülőt, akivel a legnagyobb kapcsolatot érzi. 'Olyan korban vannak, amikor úgy tűnik, jobban szeretik azt a szülőt, akiről tudják, hogy képes kielégíteni alapvető kényelmi és gondoskodási szükségleteiket – azt a szülőt, aki végső soron biztonságban érzi magát' - mondja Lindner.

Körülbelül 18 hónapos korára a gyermek tudja, mit akar, és rájön, hogy van választási lehetősége. Ez gyakran azt az időt jelzi, amikor az egyik szülő előnyben részesítése sokkal igényesebb, hangosabb módon nyilvánulhat meg azon túl, hogy egy 6 hónapos gyerek csupán a szülőhöz nyúl, amikor szem előtt vannak – mondja Brown Braun.

'Egy 2-, 3- és még 4 éves is elég demonstratív tud lenni az igényeiben, beleértve azt is, hogy ragaszkodik a választott szülő megszerzéséhez.' Ez úgy nézhet ki, hogy a gyerek nem hajlandó kiszállni az autósülésből, és azt kiabálja: „Anyámat akarok”, vagy a gyerek azt követeli, hogy „csak apu tud kivenni a fürdőből”. Ilyen esetekben „a gyerek valójában megtagadja azt, amit kérnek, vagy ami szükséges (még akkor is, ha valójában azt akarja), hacsak az általa választott szülő nem teszi meg” – mondja Brown Braun.

Természetesen nem mindig lehetséges, hogy az előnyben részesített szülő elvállalja az összes feladatot, ezért gyakran az történik, hogy a gyermekben hatalmas érzések törhetnek ki, amikor a nem kívánt szülővel maradnak – mondja Brown Braun, aki megjegyzi, hogy a gyermek még olyan kifejezéseket is kimondhat, mint: „Nem szeretlek” vagy „Nem akarlak”.

bújj hozzám szerves visszaemlékezés

Miért fordul elő preferált szülőség?

Különböző okok miatt alakulhat ki preferált szülői magatartás. Kezdetnek a szülők elérhetősége nagy. 'Ha egy gyermek a mindennapi életben legtöbbször csak az egyik szülőjét tapasztalja meg, akkor hozzászokik ahhoz, hogy az ő szülője tegye meg mindezt' - mondja Brown Braun.

Az ellenkezője is igaz lehet. 'Amikor a gyerekek nem látnak gyakran egy szülőt, akit szeretnek, az újdonság, amikor meglátják, és szeretnék velük eltölteni ezt a különleges időt' - mondja Lindner. (Példa: miért olyan izgatottak a gyerekeim, hogy a nap végén láthatják apát.)

Időnként az előnyben részesített szülői magatartás nagyban összefügg a gyermek érdeklődési körével. Ha a gyermek hobbija a sport vagy a művészet, és ugyanaz, mint anyára vagy apára, akkor a gyermek tudat alatt ezt különleges lehetőségként tekintheti a kötődésre, mondja Lindner.

Aztán vannak válási helyzetek. Lindner szerint ezekben az esetekben nagyon nagy az esélye annak, hogy a gyerek azt a szülőt választja, aki a legtöbbet fektet beléjük naponta. 'Ez nem azt jelenti, hogy egyik szülő sem adja oda magát a család gondozására; ez csak azt sugallja, hogy a gyerekek gyakran vonzódnak ahhoz a személyhez, akit látnak, és gondoskodik a szükségleteikről' - teszi hozzá.

Más dolgok, amelyek elősegíthetik a gyermek egyik szülőjének elutasítását, a bántalmazás, az aljasság és a szülői reakciók ingatagsága, valamint ' diszharmonikus válások , amikor a gyermeket az egyik szülő vitrioljának tették ki a másikkal kapcsolatban, vagy ha a gyermeket a másik szülő szennyezte' - jegyzi meg Brown Braun.

Végül a szülői engedékenység lehet a bűnös. Végül is melyik gyerek ne akarna elmenni ahhoz a szülőhöz, akitől mindig „igent” hall? Ez különösen igaz, amikor a gyerekek idősebbek és függetlenebbé válnak – vonzódhatnak ahhoz a szülőhöz, aki megadja nekik, amit akarnak, mert élvezik az általuk nyújtott szabadságot – mondja Lindner.

Mik a káros hatások?

Van egy mosoda lista a preferált szülőség káros hatásairól. Kezdetben ez megnehezíti a szülők „felcserélését” és hozzájárulhat az elutasított szülő kötődési idejének hiányához. Ez a szülők kapcsolatába is beleszivároghat, és abba, hogy mit akarnak modellezni gyermekeik számára. Szélsőséges esetekben ez minden bizonnyal tompíthatja a család dinamikáját.

A nem preferált szülő számára az egyik negatív hatás a szomorúság valódi érzése lehet. 'Az elutasított szülő személyesen veheti ezt, és kirekesztettnek érzi magát, és valójában elkerülheti, hogy hazajöjjön vagy otthon legyen a családjával. Néha ráerőltetik a bántó érzéseiket a gyerekre, mondván, hogy 'Rendben! Akkor nem akarom. hogy veled is legyek!” – mondja Brown Braun.

A preferált szülői magatartás a kívántnál kevésbé befolyásolhatja a preferált szülőt. Ez a szülő haragot táplálhat, amiért mindent meg kell tennie, és hibáztathatja a nem preferált szülőt, amiért nem lépett bele.

egymásra rakható tápszer-adagoló

Lindner ezt a példát hozza fel a fentiekre: Ha a gyermek előnyben részesíti az anyát, és a gyermek szükségleteinek nagy része rá esik, akkor kimerültséget és túlterheltséget érezhet, mintha mindent maga csinálna. A valóságban lehet, hogy apa szívesen csinálja, de a gyerek ellenáll, vagy dührohamot okoz, ami megnehezíti a dolgát. Ez mindkét irányban megtörténik: lehet, hogy apát előnyben részesítik és túlterheltnek érzi magát, anya pedig nemkívánatosnak vagy haragosnak érezheti magát, amiért kimaradt.

Szóval, hogyan lehet megbirkózni a preferált szülői magatartással?

Jó hír! Nincs veszve minden remény. Az első dolog, amit tudnia kell, hogy a gyerekek életük során gyakran és növekedésük során változtatják preferenciáikat.

Brown Braun szerint döntő fontosságú, hogy elviseljük a gyermek boldogtalanságát, amikor nem kapja meg azt a szülőt, akit szeretne. 'A gyermeke talán boldogtalan… egyelőre. És ez így van rendjén. Ez nagyon nehéz sok szülőnek, de a gyermek igényeinek való megfelelés aláássa a fejlődő képességét, hogy elviselje, ha nem kapja meg, amit akar (beleértve a szülőválasztást is).'

Ehelyett próbáljon lehetőséget teremteni arra, hogy közösen végezzen dolgokat, ahol a felelősség megosztott. Lindner azt mondja, hogy ha ezt a gyermek előtt csinálják, akkor láthatják az összetartó szülői nevelést és a csapatszemléletet. Ez bármi lehet attól kezdve, hogy az egyik szülő elviszi a gyermekét az iskolába, a másik pedig felveszi, egészen addig, amíg a szülők kikapcsolják a sportmérkőzéseket.

illóolajok diabéteszes neuropátia

Szülői megengedés esetén Brown Braun a következő felszólítást javasolja a 'megengedő' szülőnek: 'Mit mondott apa/mami? Menjünk, kérdezzük meg tőle.' Ez a megengedő szülőt csak abban az esetben részesíti előnyben, ha a gyermek valamit szeretne kapni (több képernyőidőt, még egy gombóc fagylaltot).

Az elvált családoknál már korán meg kell állapítani, hogy minden szülő a saját háza 'főnöke'. Brown Braun a következő felszólítást javasolja: 'Tudom, hogy anyu házában szeretnél lenni, mert úgy gondolod, hogy később megengedheti, hogy fent maradj és játssz az iPadeddel, de most itt vagy az én házamban. Ez így van. Nem baj, ha legyél boldogtalan.'

És hogy mit ne tegyünk? A nem preferált szülő esetében Lindner óva int attól, hogy a gyermek kínos vagy bűntudatos érzése legyen amiatt, hogy több időt szeretne a másik szülővel tölteni. 'Hadd tudja, hogy szeretsz velük időt tölteni, és már alig várod. Tudasd velük, hogy szereted látni, hogy mennyire szeretik az előnyben részesített szülőt, és azt gondolják, hogy ez olyan csodálatos, hogy szoros kapcsolatuk van. Tudasd az idősebb gyerekekkel, hogy építeni szeretnél szoros kapcsolatot velük is, és kérdezze meg őket, szerintük mi lenne a jó módja annak, hogy több minőségi időt töltsenek együtt.'

Oszd Meg A Barátaiddal: