Hogyan tudok eligazodni a politikai különbségekben a szüleimmel, ha egy gyerek is érintett?

A terapeuta véleménye a szorongás és a feszültség csökkentéséről nehéz helyzetekben.

Körülbelül millió oka van annak, hogy az ünnepek egyike lehet legstresszesebb időszakokban az év. A lelki terhelés gondoskodni arról, hogy gyermeke örömteli szezonja legyen, a főzés, a takarítás, a gyerekfelügyelet… ez nagyon sok. És egy dolgot szeretnék hozzátenni az ünnepek miatti szorongáshoz? A potenciál a család stressze .

Hadd kezdjem ezzel: szeretem a családomat. A szüleim hihetetlenül támogató emberek, akik bármit feladnának, hogy segítsenek nekem, a házastársamnak vagy a lányunknak. De az elmúlt évtizedben az apámmal való kapcsolatom különösen feszültté vált, és a politika sok feszültség forrása. Számomra a kapcsolatunk megéri ráharapni a nyelvem, és nem olyan témákat felhozni, ahol tudom, hogy nem értünk egyet. Számára gyakran a véleménynyilvánítás az elsőbbséget élvezi.

Míg az ideológiák közötti erős különbségeinket gyakran figyelmen kívül hagyhattuk, amikor csak én és a férjem volt szó, a helyzet sokkal bonyolultabb lett, amikor a lányom került a képbe. Jelenleg még elég fiatal, és sok minden megfordul a fejében. Mégis, kezdünk eljutni abba a korba, amikor igazán számít, amit a felnőttek mondanak neki. És ha apámtól jön, akinek elképzelései és politikai véleménye annyira eltér attól, ahogyan mi neveljük, akkor ez egy kicsit csúszós pálya.

Tudom, hogy nem vagyok ezzel egyedül. Elég sok beszélgetésem volt olyan barátommal, akiknek szintén el kellett navigálniuk a családi összejövetelek kínos dinamikáját a jelenlegi (enyhén szólva) tüskés politikai környezetben. De hogyan kezeljük gyermekünk és nagyszülő kapcsolatának egyensúlyát, miközben fontos határokat szabunk saját családunk dinamikájában? Ennek érdekében szakemberhez fordultam, hogy segítsen. Beszéltem Sandra Kushnirrel, egy engedéllyel rendelkező házasság- és családterapeutával és a szervezet alapítójával Meridián tanácsadás , csak erről.

Nem kell feladni a kapcsolatot.

Ha nagyon sebezhető leszek itt egy pillanatra, akkor ezt kell mondanom: A gyerek születése után azon töprengtem, vajon elég jelentősek-e a különbségek a családomban ahhoz, hogy kilépjek a kapcsolatból. Bonyolult és ijesztő kimondani, de tudom, hogy nem vagyok egyedül ezzel az érzéssel.

Kushnir azt javasolja, hogy alapvető fontosságú, hogy „előnyben részesítsék a kapcsolatot a vitával szemben”, amikor egy családtaggal, különösen a szüleivel való politikai nézeteltérésekben navigálnak. 'Az egyik hatékony stratégia az, hogy a közös értékekre, például a szeretetre, a tiszteletre és a családi jólétre összpontosítunk, nem pedig azokra a konkrét kérdésekre, amelyek megosztanak egymással' - magyarázta. 'Rendben van tudomásul venni, hogy soha nem ért egyet teljesen, és ez teljesen normális. Célja a kölcsönös megértés a meggyőzés helyett.'

Ennek jó módjaként az aktív hallgatás gyakorlását javasolta. Ez azt jelenti, hogy le kell ülnöd és meg kell hallgatnod az illető nézőpontját anélkül, hogy azonnal cáfolnod kellene. Ez segíthet csökkenteni a feszültséget, és elősegítheti az empátia érzését.

Ez azt jelenti, hogy ha úgy érzed, hogy a legegészségesebb dolog számodra és gyermeked számára, ha egy lépést visszalépsz a szüleidhez fűződő kapcsolattól, akkor ez a te előjoga is.

hasonló hiány 2022. április

Határokat szabhatsz (és kell is).

Bár a kapcsolat fenntartása fontos, a határok felállítása (különösen egy gyerek esetén) is nagyon elfogadható. 'A határok felállítása kulcsfontosságú része gyermeke érzelmi jólétének védelmében és szülői értékei megőrzésében' - mondja Kushnir. 'A határok nem az elutasítás vagy a tiszteletlenség cselekedetei, hanem a szeretet és az önbecsülés cselekedetei.'

Konkrétan azt osztotta meg, hogy ha a nagyszülők bizonyos megbeszélései vagy viselkedései zavartságot, szorongást vagy szorongást okozhatnak a gyermekben, a határok felállítása nem csak rendben van, hanem szükséges is. Ami a megközelítést illeti, azt javasolta, hogy ezeket a viselkedéseket világosan, higgadtan és határozottan közöljék. 'Például azt mondhatja: 'Megtanítjuk gyermekünket, hogy kedvesen és empátiával közelítsen másokhoz, ezért kérjük, hogy bizonyos témákról kerüljék a beszélgetéseket körülöttük' - javasolja. 'A cél az, hogy egészséges és biztonságos környezetet teremts gyermeke számára, nem pedig a szüleit irányítani.'

Ha vannak bizonyos témák, amelyeket nem szeretne gyermeke előtt felhozni, kulcsfontosságú, hogy világosan és együttérzéssel közelítse meg ezt a beszélgetést. 'Kezdje azzal, hogy megerősíti, hogy tiszteli szüleit és nagyszülői szerepüket, de tegye világossá, hogy szülőként te mondja ki a végső szót abban, hogy gyermeke hogyan kerül kapcsolatba bizonyos témákkal' – mondja Kushnir. Hangsúlyozta, hogy az „én' kifejezések használata segít csökkenteni a védekezőképességet.

És ha visszatolnak? 'Emlékeztetheti őket, hogy ez a határ nem a bezárásukat jelenti, hanem a szülői szerep tiszteletben tartását. A következetesség kulcsfontosságú – ha azt látják, hogy következetesen és tisztelettel érvényre juttatja ezt a határt, akkor idővel nagyobb valószínűséggel betartják. '

Válassza ki a csatáit.

Kushnir elismerte, hogy a politikai nézeteltérésekben való eligazodás családi környezetben érzelmileg kimerítő lehet. Emiatt arra is emlékeztetett, hogy nem kell minden nézeteltérést kezelni. A csaták kiválasztása létfontosságú lehet ahhoz, hogy a legfontosabb beszélgetéseit meghallgassák és megértsék.

Ezenkívül hangsúlyozta a tiszteletteljes nézeteltérések modellezésének fontosságát. Azoknál a témáknál, ahol a gyermek előtt folyik a beszélgetés, azt javasolta, hogy folytasson tiszteletteljes párbeszédet, még akkor is, ha Ön nem ért vele egyet. A gyerekek tükrözhetik a viselkedésüket, és befogadhatják azt, amit néznek, így annak biztosítása, hogy lássák a civil diskurzust, előnyös lehet fejlődésük szempontjából.

De mi van, ha még mindig vannak problémák? Azt javasolja, hogy ha szükséges, kérjen támogatást: 'Ha a politikai nézeteltérések jelentős nehézségeket okoznak a szüleivel való kapcsolatában, vegye fontolóra egy családterapeuta segítségét. Egy semleges harmadik fél bevonása megkönnyítheti a határok megállapítását és fenntartását, miközben megőrzi a családi kötelékeket. .'

Newton kiságy matrac vélemények

Nem tudom, hogy valaha is teljesen ki tudom-e verni az ideggödröt a gyomromból, amikor eljön egy családi összejövetel ideje, de az első lépésem egy nehéz helyzetben való eligazodáshoz, ha belevágok egy tervbe.

Oszd Meg A Barátaiddal: