Ideje határokat létrehozni a túllépő honatyáival

Stuart Hughs / GettyImages

Minden honatya kapcsolat lehet egy kicsit ... mondjuk, furfangos . A nagyszülők szeretik elrontani unokáikat, és azt akarják, hogy a szülők hátradőljenek és mosolyogjanak. De néha a romlás átlépi a határt, és ütközik az alapvető szülői filozófiákkal. Ez kezdi diktálni a vakációkat és az értékes kis időt, amelyet szabadidővel tölt el. Hatással van az életválasztásodra, és ez nem baj.

Senkinek nem kell foglalkoznia az életét irányító szüleivel - vagy házastársa szüleivel. Saját életünk van, rohadtul, és meg kell állapítanunk a határokat STAT.

Ezt könnyebb mondani, mint megtenni, ha túllépéssel van dolgod honatyák, tudom. De lehetséges, mert valahogy a férjemmel és az elmúlt kilenc évben képesek voltunk megbirkózni vele - többnyire sikeresen.

teafaolaj uti

Lehet, hogy némi házastársi dührohamra van szükség (általában részemről), mert az ember szakadtnak érezheti magát partnere és szülei között. Eddig szüleiket megszokhatták, hogy meghallgatják őket. Te vagy az, akinek szilárdan kell tartania magát, és ez magányos. Ez nyomorult. A honatyák iránti harag dühévé válhat. Előfordulhat, hogy olyan oldalakat lát, ahol nincsenek oldalak, csak az emberek kavarognak, és megpróbálják a lehető legjobban kihozni a helyzetet. Igen, jótékonykodom. De a sógorok beavatkozásához sok jótékonyság, tapintat és kompromisszum szükséges.

A sógoraim egyik legfontosabb pontja: a gyerekek. Nagy problémáim vannak a képernyőidővel, mert a gyerekeim olyan szarokat fognak nézni, mint Ninjago és Mickey Mouse Club és Mancs őrjárat amíg a szemük ki nem gördül a fejükből. Akkor hatalmas dührohamokat fognak dobni, hogy újra bekapcsolják. Tehát le kell vonnom a határokat és nemet kell mondanom. De kedves Mawmaw és Pawpaw azt hiszik, hogy órákon át Mancs őrjárat tökéletesen elfogadható módja annak, hogy elfoglaljuk gyermekeinket, akik egy látogatás után több napos TV-méregtelenítést fognak sikítani.

Egyszer megkértem anyósomat, hogy ne tegye be nekik a tévét, amíg távol vagyok. A válasza? Ha figyelem őket, akkor azt teszik, amit én akarok.

csökkenti a szülés utáni duzzanatot

Forrt a vérem. Összeszorultak a fogaim. De ahelyett, hogy vonalat vontam volna a homokba, a lehető legjobb technikát használtam: kompromisszumot. Mi lenne, ha néznék Föld bolygó vagy Séta dinoszauruszokkal ? Itt az Amazon-on idézem fel. Arcmegtakarító alternatívát kínáltam, és egyszerűvé tettem a megvalósítását. A gyerekek figyelték Föld bolygó. A válság elhárult. A sikító meccs nemcsak azt eredményezte volna, hogy nincs bébiszitter ebben a pillanatban, hanem a látogatásunk hirtelen vége és a hetekig tartó nem szólás, amit nem kevesebb, mint egy vakmerő bocsánatkérés követett. Nem fog történni, emberek. Ha kapcsolatot akarunk fenntartani, akkor tudnunk kell, mikor kínálunk alternatívákat.

De néhány dologgal csak élned kell - és később kezelned kell. Például újra és újra megkértük őket, hogy minimalizálják a gyerekeknek vásárolt ajándékok számát és méretét. Alternatívákat kínáltunk (például múzeumi és állatkert-tagság - tapasztalatok, nem dolgok). Ennek ellenére a honatyáim játékáradata változatlanul folytatódik, gyakran minden gyermeknek megfelelő ajándékkal, gyakran minden ünnepre (Arbor Day, bárki?), És gyakran olcsó műanyag cuccokkal, amelyekkel nem igazán játszanának.

doterra sinus torlódás

De a férjemmel megegyezünk - néhány nap múlva ezek a dolgok eltűnnek. Hacsak a gyerekek nem szeretik, menjen a takarékboltba. Amit a honatyák nem tudnak, az nem árt nekik. Ha vonalat húznánk a homokba a ajándékozásról, csalódtak, dühösek lennének, és azt gondolnák, hogy hálátlanok vagyunk és megfosztjuk a gyerekeket. Újabb ordító meccsre. Tehát a legjobb, ha csak csendesen foglalkozol.

Néha a férjemnek egyet kell vennie a csapatba. Példa: vakáció. Itt kellett férjemnek a saját szüleivel foglalkoznia, lábujjhegyen járni velük, miközben ők sértettnek érzik magukat. Nem, nem maradnánk három hétig a kabinban. Nem, nem maradnánk két hétig; másfél hétig maradnánk a tetején. Nyögnek. Nyögnek. Dobják az édesanyádat / apádat annyira csalódni fog, hogy nem lát téged / gyerekeket, és nem csinálnak velük x, y és z. De a férjemnek erősen kell állnia; Nem tudom megtenni érte, és ez szívás. Napokig nyomorítja. Ők érzelmileg manipulatív telefonhívásokkal tegye napokig szerencsétlenné, és megpróbálja megváltoztatni a véleményét. De erősnek kell állnia, különben tudja, hogy otthon teljes körű családi lázadásnak kell majd szembenéznie. És emlékeznem kell arra, hogy ezen keresztül támogatásra van szüksége, nem pedig neheztelésre - nagyon könnyű néha tévedni a másik csapatnak.

Aztán néha csak azt kell mondanod a honatyáknak, hogy hagyják abba a helytelenséget. Például nem hagyják abba a zokogást gyakran, amikor visszaköltöztünk kisvárosukba. Nagyvárosban élünk, és szeretjük. Végül a férjemnek azt kellett mondania: Nézd, apa, nekem is van feleségem. Van beleszólása az ügybe. És nem akar itt élni. Tehát ne beszéljünk róla többet, mert felzaklatja őt, és azt érzi vele, hogy nem számít. Apja soha többé nem említette, mert a férjem rámutatott, hogy az apja cselekedetei milyen érzéseket keltenek bennem. És nem lehet érvekkel vitatkozni - a pszichológia központi tétele.

Időnként hallgatjuk a honatyáimat. Túllépésük jó pénzügyi tanácsokat adott nekünk, és többször segítettek nekünk, mint amennyit meg tudok számolni. Összességében nagyon hálásak vagyunk nekik, és ők jó, kedves emberek, akik csak több időt akarnak unokáikkal és velünk. A saját generációjának szokásai béklyózzák őket: az egyik azt mondta, hogy rendben van, ha a gyerekek nézik Howdy Doody egész nap. Az egyik szerint a gyerekeknek több újabb ajándékkal kell rendelkezniük, mert ők maguk gyermekként a középosztály szegény oldalán voltak. Olyan, amely értékeli a családi összetartozást, mert azt hitték bennük, hogy a család a mindennek a vége és vége.

Miután rájöttem erre, és miután rájöttem, hogy a MIL-em kezeletlen elmebetegségben szenved, inkább együttérzéssel, mint dühvel tudtam nézni zavaró, túllépő és idegesítő viselkedésüket. Ez azt jelentette, hogy konstruktív módon tudtam válaszolni rájuk, de mégis hangsúlyoztam vágyainkat és igényeinket.

Ez nem azt jelenti, hogy minden barackos. Most zajlik egy csata, amikor újra látogatásra jövünk. Valamikor meg kell adnunk azt a hírt, hogy nem jövünk hamarosan látogatóba, és csúnya lesz. De a férjem szilárdan, udvariasan és kedvesen fog állni, olyan nyomorúságos, mint amennyire ez őt teszi, és át fogjuk élni. Beavatkozás nélkül. Anélkül, hogy valamire kényszerítenénk, amit nem akarunk.

Kilenc év után végre elértük a kompromisszum stabil állapotát. Hálás vagyok érte. Sok verejték, sikoly és könny (főleg az enyém) kell ide. De bevált. Ha vannak túl lépő és túlhordó honatyáid, vedd szívedbe. Nem vagy egyedül. De a határok kitűzésével, a csaták kiválasztásával és a kompromisszumokkal együtt létezhetünk.

illóolaj munka keverék

Oszd Meg A Barátaiddal: